Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur :
- C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétient, et comme il aimait ses enfants, etc...
Tellement qu'à un moment,l a veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cerceuil et jette un oeil à l'interieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française…
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage…
Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air…
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en coeur ?…
- C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail…
Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j’en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…
C’est un gars qui s’arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu’il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d’environ deux mètres de profondeur avec sa tarière… alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d’un naturel curieux n’y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n’y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m’expliquer pourquoi l’un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse…
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C’est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd’hui, le Numéro 2 de l’équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.
Un petit garçon demande à son père :
- Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi ? »
Le père surpris lui répond :
- Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors :
- Et toi, tu es quoi pour elle ?
Le père lui répond :
- Je suis la clé de son paradis.!
Alors son fils lui chuchote à l’oreille :
- Méfie-toi du voisin, je crois qu’il a un double!!!….
Ce sont deux copains qui se rencontrent dans la rue.
- Alors comment ça va ?
- Ca va, ça va… mais j’ai une sacrée migraine répond le second.
- Moi quand j’ai une migraine, je demande à ma femme de me faire une turlute et ça marche du tonnerre : plus de migraine.
- A bon et ç’est vraiment efficace ?
- Garanti sur facture, une pipe de ma femme et plus de migraine…
Une semaine plus tard les deux même copains se rencontrent.
- Alors ? demande le premier. Plus de migraine, tu as suivi mon conseil ?
- Ah oui, répond son copain, ton remède est super efficace et puis… tu es drôlement bien meublé !
Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical.
L’un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !.
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : « je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête » et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
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