SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 6

[Antonio Montene]

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

[Antonio Montene]

Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- " Au sein... " répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! "
- " Je sais " dit-elle.
" Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue ! "

[Antonio Montene]

La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage :
"Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
La femme de ménage a eu son augmentation !

[khtiti]

Génial.Merci de l'avoir partagé avec nous

[alainc]

Pour une operation chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération, l'émir reconnaissant a remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur,
notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Un fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.
Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L'Arabe lui répond :
"Ya habibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant?"

[Antonio Montene]

Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Fils : « Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»

Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»

Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

[Antonio Montene]

Quelques perles de Hotlines

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur poste de travail.
Client: C'est ou, ça?
Hotline: A l'écran, vous avez une icône "Poste de travail"?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous
de poste de travail?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail?
Client: Non monsieur! Je suis retraité, moi...


Secrétaire: Vous me dites pas de majuscules pour le mot de passe?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi?


Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.


Hotline : …
Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

[Antonio Montene]

Les perles du standard " Assistance " d'une marque francaise


Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

*****

Ma voiture a perdu les eaux.

*****

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne

sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

*****

- On a essayé de violer ma Clio.

*****

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir

si elle est toujours valable ?

*****

- Ma voiture est née en 1995.

*****

...avec un " F " comme dans " farmacie ".

*****

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

*****

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en

panne, je ne comprends pas ?

*****

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à

l'extérieur.

*****

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

*****

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation

(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais

rien pour la dévisser.

*****

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée

sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai

une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée

et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,

c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

*****

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine

qu'il vienne.

*****

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?

(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

*****

- La voiture est tombée dans les pommes.

*****

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?



(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme

"Zob".

*****

- Ma voiture a été agressée.

*****

(Standard) : - Vous êtes à la GMF

(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

*****

(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et

puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..

Moi, j'parle pas à d'la musique!

*****

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?

(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !

S : - Quand ?

C : - il y a 9 ans

*****

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..

(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!

*****

- C'est pour une dépannation

*****

- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

*****

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

*****

- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..

*****

- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

*****

(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

*****

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?

(Client) : - 31

S : - Et la suite ?

C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?



*****

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?

(Client un peu énervé) : - Une merde !

(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

[@Escape]

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :
- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse :
- Tu dors, chérie ?
- Non, je compte !
======================================== =====================
Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

[@Escape]

" Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. "
Mae West

" L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. "
Rita Rudner

" Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. "
Jasmine Birtles

" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail ! "
Alice Sapritch

" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. "
Frédéric Dard

" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. "
Victoria Abril

" Je ne sais pas si le coeur des femmes est plein de surprises mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté... "
Françoise Paturier

" Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? "
Rona Jaffe

" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. "
P. Carlson

" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? "
Françoise Sagan

" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " Occupe-toi de tout et je ferai le reste. "
Michèle Fitoussi

" Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste."
Helen Rowland

" Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. "
Zsa Zsa Gabor

" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? "
Nan Tucket

" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. "
Caroline Ammerlaan

" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. "
San Antonio

" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. "
Nathalie Wood

" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis... "
Barbara T. Smith

" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve. "
Rita Rudner

" Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. "
Laurence Tofu

" Parlez à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures. "