Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à
dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: ‘S’il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.’
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: ‘Réveille-toi, il est sept heures!’
C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée est jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »
Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, « Ouf c’est lui qui prend! » souffle notre héros soulagé. Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: »MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l’âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l’autre, ce n’est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m’en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m’a jamais mis dans des états pareils.
Il n’y a qu’un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d’un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n’y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?
C’est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent toujours l’amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d’une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière… et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s’écouler???!!!
- Chérie… Laisse-moi t’expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n’es qu’un… qu’un… qu’un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m’expliquer comment sont nés nos trois enfants?
Une femme déplaisante, sans scrupule et laide en plus, entre chez son boulanger avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
La boulangère leur dit gentiment ;
« Bonjour . Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux? »
L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :
« c'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi pense-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espéce de tarte? »
« Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la boulangère , je ne pouvais tout simplement pas imaginer que laide comme ça, vous auriez pu être baisée deux fois. Passez une bonne journée et merci »
Aujourd'hui, après une nuit arrosée,je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi :"Rhabille-toi, ma femme va rentrer."Avant de me rendormir,je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi.
"L'homme et son poulet... " Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
Il demande à la caissière:
-Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors:
-Le deuxième billet est pour qui?
L'homme lui répond:
-Pour mon poulet bien sûr!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:
-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond:
-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!
Et la femme lui dit:
-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un
coup sur la tête avec une casserole !
_Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...
_En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout
de papier avec écrit dessus Marilou !
_Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux
courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné,
s'appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom...
_La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa
femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide
d'une casserole.
_Mais qu'est-ce qui te prend ?
_Ton cheval a téléphoné !
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