Dieu a dit: il faut partager les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.......Coluche
Dieu a dit: il faut partager les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.......Coluche
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
Le crocodile demande au dauphin « Tu vas où en vacances cette année ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai,
donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve à ce moment là de l'autre côté de la route :
"Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto ! La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !... »
Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande: "Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?"
"Eh bien", dit le docteur, "ça peut dépendre de plusieurs facteurs..."
"Je le savais ! Ah les enfoirés...!"
Un belge blond entre en courant dans un commissariat :
- On vient de me voler ma voiture ! On, vient de me voler ma voiture !Sous mes yeux !
- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.
- Non, mais j'ai relevé le numéro......
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
A mediter et suivez ces conseils il vous apporterons beaucoups
Le doigt dans le trou du fût, la main entre les Caisses
Le doigt dans le trou du cul, la main entre les fesses.
Posting Permissions
Reply With Quote