Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
- Le Cerf et le Veau (cerveau)
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
- Le Cerf et le Veau (cerveau)
C'est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau.
Le vendeur, un saoudien, lui dit :
- Vici mi chameaux, rigarde : le primier il i très rapide, j't' il' dit, j't' il' prouve !
Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau.
- Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis : "grahomahouchi".
Pour le stopper, ti dis : "tralalala-outi".
Voilà le touriste parti avec son chameau : grahomahouchi.
Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle :
tralalala-outi !!! Et le chameau s'arrête.
Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre.
- Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père ! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau :
- pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis : "Ouf !", i pour li faire arrîter, ti dis : "mirde".
Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois.
- Ouf ! Ouf ! Ouf ! répète t-il.
Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu'à ce qu'il arrive à un ravin très profond.
A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu'il a oublié le mot permettant d'arrêter le chameau.
"Crotte de bique" essaye-t-il. Le chameau continue... Il est à 70 mètres du ravin...
- Euh... Zut, c'est quoi déjà ?... ... 50 mètres...
- Euh... Peau d'chameau ! ( c'est toujours pas ça ) ... 20 mètres...
- Sésame ! ( toujours pas ça ) ... 10 mètres...
Alors le touriste commence à paniquer sérieusement..
- Meeeeeeeeerde !!!
Le chameau s'arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable..
- Aaaa ?! c'était donc ça le mot pour s'arrêter ?! dit le touriste.
Il regarde en avant : si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin...
Il soupire de soulagement...
- Ouuuuuf ! dit-il.
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...
Un homme se prommène sur un sentier et trouve un petit poussin maculé de caca, il le rammasse, le nettoie et le pose.
Quelques mètres plus loin, un autre petit poussin dans le même état, alors il procède de la même manière.
Puis encore plus loin même scénario et comme ça sur une centaine de mètres.
Au détour du chemin, il voit un homme derrière un buisson qui lui demande : pardon monsieur, auriez vous du papier, je n'ai plus de petits poussins.
A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.
Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante : « Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »
Un kangourou rentre dans un café en sautillant, se met au bar et dit : "garçon, un coca SVP !"
Le garçon, héberlué, sert un coca au kangourou.
Le kangourou sirote son coca, sort son porte monnaie de sa poche-kangourou : "Combien ça fait ?"
Le garçon dit : 4,50€. Il encaisse puis, épaté dit au kangourou : "C'est plutôt rare de voir un kangourou commander un coca dans mon café !"
Le kangourou répond : "c'est pas étonnant, au prix où est le coca !!!!"
Un sanglier croise un cochon :
- Alors, comment ça se passe ta chimiothérapie ?
Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???
- Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!
Trois souris mâle se livrent à un concours de vantardise:
-Moi j'arrive à attraper le fromage sur les tapettes et à me retirer avant de me faire tuer. Pfuit! rapide comme l'éclair! dit la première souris.
-Pff, trop facile, dit la seconde. Moi, quand je trouve de la mort-aux-rats, j'm'en croque tan que j'en peux, ça m'fouette la sang un bon coup, et après j'peux encore courrir trois cent mètres sans fatiguer
-N'importe quoi, bande de mythos, lâche la troisième souris avant de tourner les talons.
-Attends, où tu vas? demandent en coeur les deux autres souris.
-C'est l'heure que j'aille enculer l'chat.
Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard"
Posting Permissions
Reply With Quote