Pourquoi les mamans belges ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 4 kg"
Pourquoi les mamans belges ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 4 kg"
Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.
C'est un Américain, un Russe et un belge qui veulent rentrer dans le F-B-I-. Pour être acceptés ils doivent rentrer dans une pièce où leur femme est attachée à une chaise, et la tuer avec un fusil. L'Américain rentre et ressort 30 minutes plus tard en chialant qu'il ne peut pas tuer sa femme. Par la suite entre le Russe et en ressort une heure plus tard à genoux en disant qu'il ne peut tuer sa femme. Voyant tout ça, le belge échappe un fou rire et se moque des deux autres en disant :
"Laissez-moi faire, moi je suis capable !"
Finalement, le temps passe : 1, 2, 3, 4 heures sont maintenant passées et le belge ressort la chemise tachée de sang en disant :
"Vous auriez du me dire que les balles étaient à blanc j'ai été obligé de la tuer avec la chaise !"
Un Belge est en visite à Paris. Il prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel ( Pour la petite histoire, le taxi est une Mercedes ).
Le Belge demande alors au chauffeur : "C’est quoi le rond, là, sur le capot de la voiture ?" Le chauffeur lui répond, pour se moquer du Belge, que c’est un viseur pour écraser les passants ! Le Belge, tout excité, donne 500F au chauffeur, et lui ordonne d’écraser un passant.
Le chauffeur commence alors à accélérer, vise un passant, et l’évite au dernier moment ( il est pas fou !! ). C’est alors que "PAAAFFFF ! ! ! !" Et tout le côté droit de la voiture est recouvert de sang ! Le Belge dit alors : "Ha ! Si je n’avait pas ouvert la portière, on l’aurait raté !!!!"
Comment reconnaît-on un oeuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
- A la place de la date de ponte, c'est écrit "Aujourd'hui".
Comment faire devenir un belge fou?
- On le met dans une pièce ronde et on lui dit qu'il y a une frite dans un coin.
Comment appelle-t-on en Belgique, un Boomerang qui ne revient jamais ?
- Un cintre.
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros. Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
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