Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.
C'est un lapin qui croise un serpent. Il lui dit :
- " Salut Chef !"
le serpent :
- "Ssss, pourquoi tu m'appelles chef sssss ?"
- " Tu es un chef, non ? Tu as une grande gueule, tu rampes et tu n'as pas de c...illes !"
Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ?
Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
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