SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 8

[Antonio Montene]

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée.
C’est Bob, le voisin de palier. Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance :
” Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ”.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande “ C’était qui? ”. “ Bob, le voisin de palier ” répond-elle.
Le mari : “ Super, il t’a rendu les 800$ qu’il me doit? ”

[Antonio Montene]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ... et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime..

[Antonio Montene]

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'He bien Madame pour 3 raisons. La 1ère , c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Conchita a eu son augmentation...

[Antonio Montene]

CONTRIBUABLES

(copie d'un vrai courrier reçu par le trésor public)

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai
l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre
part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous
aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers
dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose
espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris
d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,
j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au
prochain tirage.

Salutations

[Antonio Montene]

Sarko rencontre une voyante

Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante : la voyante très
concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit
ouvert, le peuple applaudissant....
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. la police a du mal à se
frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un
meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : “Oh! Maintenant, tout ira
mieux !!!”
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

[Antonio Montene]

Marie dit à Joseph:
- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :
-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

[Antonio Montene]

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

[Antonio Montene]

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

[Antonio Montene]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[Antonio Montene]

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !