SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 9

[Antonio Montene]

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

[Antonio Montene]

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

[Antonio Montene]

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

[Antonio Montene]

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital. Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:

Ah, je vois que vous avez repris conscience.

Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas

retrouvé.'

….Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances prévoient une indemnité de 4000.€

Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.

C'est 200 euros du centimètre , avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une bizoune de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.

Parlez-lui en et je reviens demain'

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...

Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux:'Oui

Qu'avez-vous décidé?

-'On fait refaire la cuisine.'

[Antonio Montene]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un
mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui
procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ...
sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la
vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !

[Antonio Montene]

LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- « Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? »
- « Je suis né comme ça ! » dit le perroquet.
- « Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu ! »
- « Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé. »
- « Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? »
- « C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. »
- « Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit? »
- « Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers olitique, religion, économie,
physique, philosophie... Evidement, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. »
Le gars regarde le prix :
- « 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix ! »
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise
avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil,l'appelle :
- « Psssst!! »
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- « Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur,ben euh... »
- « Quoi, ma femme et le facteur ? »
- « Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transp arente, l'a fait
entrer et elle l'a
embrassé sur la bouche. »
- « Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? »
- « Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... »
- « Hein ? Et puis après, qu'a-t-il fait ? »
- « Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis il s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... »
- « Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait après ? Réponds ! »
- « Après je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! »

[wahid]

Blagues > ecoles



J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

[wahid]

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

[wahid]

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort

[wahid]

En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Julie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ?
- Francis Lalanne, Madame
- Non, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie,
- Bien, Nathalie. Encore un ?
Momo alors lève le doigt :
- M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !