La maîtresse dit à Julie :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!
La maîtresse dit à Julie :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!
Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c'était quoi la question ?
- Heu … c'était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? "
Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !
Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine
Dans une classe de primaire, la maîtresse dit aux élèves :
- Vous allez tous écrire un mot de tendresse pour votre maman.
La maîtresse dit ensuite à Lili qui est l'élève ayant le plus de difficulté à écrire :
- Comment écriras-tu maman "je t'aime de tout mon coeur" sur ton cahier.
Alors, Lili écrit :
- Euh ? Maman, je tu m'emmerdes de tout mon coeur.
Enfin une bonne nouvelle
En un an (source Nielsen Panel) :
- Le pain + 7%
- Les pâtes + 17 %
- Les légumes + 11 %
- Le gaz +20 %
- Le gazole +20 %
- L'essence +13 %
- Le fuel domestique +21 %
- Les assurances +5.6 %
- Le péage des autoroutes +7.8 %
- Le forfait hospitalier +26 %
Une bonne nouvelle : le jeton de caddie restera à 1 euro dans la
plupart des grandes surfaces !
Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et a mis en
évidence que:
- Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
- Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
- Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
- Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout.
C'est çà, le troisième âge ?C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher
une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la
prostituée s'approche de lui et dit :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond :
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Etant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une "maison" où les filles sont syndiquées. A la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles
sont syndiquées ?
- Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées. - Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ? - 20 % à la fille et 80 % pour la maison.- C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable.Je vais ailleurs. Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe : - Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ? - Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées. - Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ? - 30 % à la fille et 70 % pour la maison. - C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs. Il se rend donc à une troisième maison. - Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées. - Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison. - De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.- Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l'ancienneté,
c'est inscrit dans la CONVENTION SYNDICALE.
THEORIE DE LA RELATIVITÉ
En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un
prisonnier. A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos
de muscles, , qui se cure les ongles avec
un grand couteau de boucher.
- Dis donc, , le chef demande que tu encules ce prisonnier pour
lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
- OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure...
Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :
- S'il vous plaÎt, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'enculez , je
suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu...
- Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille...
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre
infortuné prisonnier.
- Dis donc, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les
deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher
à l'argent de la drogue...
- Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant...
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui
apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier...
- C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres...
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Dis donc, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu
envoies tous les morceaux à sa famille... !
À ce moment, le premier type dit à voix basse :
- Monsieur , s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre.
Celui que vous devez enculer, c'est moi.. !!! D'accord ?
Moralité : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des
autres, vous vous rendez compte que le votre n'est pas si grave....
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