SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 9

[allasat]

ALILOU ET LE JAPONAIS

Alilou est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
! Alilou reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mouru .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de mohammed
Le jour de l'enterrement Alilou s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
alilou insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve :
' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

[allasat]

La politique expliquée aux enfants !!!

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

[arpagor]

ki sait ki je suis ?

[allasat]

commande de pizza en 2024


Standardiste :
– Speed-Pizza, bonjour.

Client :
– Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
– Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
– Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
– Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie ! Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- Euh, oui !

Standardiste :
– Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
– Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
– Nous sommes connectés au Système Croisé, Monsieur Lavoie...

Client (Soupir) :
– Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
– Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
– Comment ça ???

Standardiste :
– Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !! Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
– Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste :
– Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
– Qu' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste20:
– Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr" avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion...

Client :
– Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
– Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un ris que mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer... En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle "mini ".

Client :
– Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
– Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
– J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
– Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... C'est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
– Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais... transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
– Comment savez vous que j'ai un scooter ???!

Standardiste :
– Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes... En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
– **!!!888://@#%/$@&?#!8888 !!!!!!!!!!!!!

Standardiste :
– Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes !! Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client :
– .............

Standardiste :
– Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
– Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :

– Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Juris help, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime... À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma !! Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!

[Antonio Montene]

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application
informatique (logiciel) et pour une raison inconnue votre machine ne
peut effectuer la commande : elle se met à tourner en rond... en boucle
cyclique ! ou plus scientifiquement "REDONDANCE CYCLIQUE" termes qui
définissent un enchevêtrement, une confusion de données créées
inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que
vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos
associés... Veuillez préparer le voyage...
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon
directeur pour un séminaire. Tu
resteras seul mon chéri, sois patient....
Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une
semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des
cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne
pourrais pas assurer tes cours particuliers... Ne viens pas à l'école...

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur
Florence a beaucoup de travail...
- Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire)
rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la
semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu
depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire Annulez les
réservations du voyage et de l'hôtel...
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le
voyage... Rome c'est fichu...
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine
ensemble. Le voyage de ma
"conne" de femme a été annulé...
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine
prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :

- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la
semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers...
Excuse moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta
compagnie...
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec
moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la
préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous
y allons...

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE
CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !!!

[allasat]

3 cigognes bavardent...


Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille !

[alainc]

C'’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d'’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu'’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui dans une ferme dans les Ardennes.
Une fois installé, le légionnaire s’'adresse à Coco et lui dit : - Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…!
- Oui chef ! Réponds le perroquet
- Coco, y’ a plus de chef, c’'est fini, tu entends ?
- Oui chef !
Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
- Rassemblement Compagnie !
- Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!!
Le légionnaire s'’approche du volatile et lui dit :
- Coco, t'es sourd ou quoi, c'’est fini, tout ça, on est civils, y’ a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civil maintenant !
- Oui chef !!!
L'’homme souffle et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
- Attention pour les Couleurs ! - Envoyez !!!
L'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs les poules et les canards au garde à vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L'oiseau le rejoint d'’un coup d’'aile, tape à la fenêtre :
- Permission d’'entrer ?
- Viens Coco : écoute c’'est fini, tout ça, y’ en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne
une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’'en colle une, compris ?
- Oui chef !!!
La vie reprend son cours, pas d’'autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

- Quand je dis tenue d’été, c'est tenue d'’été, bordel !

[alainc]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

[OnePiece]

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!

[OnePiece]

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest