SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 9

[wahid]

C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La 1ère souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les machoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traine ça-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?"
La toisième souris répond: "OH LES GARS, OK, VOUS ETES VRAIMENT TRES FORTS.
MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT

[wahid]

Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises... Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris:
- "Elle t excite ?"
La souris:
- "Ho ben ouais alors..." L'autre singe:
- "Si tu veux on t'arrange le coup..."
- C'est vrai ?! waow ! le rêve !
- Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
- Génial, les mecs, sympa !
L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille. Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible. Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ... Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent. Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie:
- "Alors tu jouis, salope !!!"

[wahid]

Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure. Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier. Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser ! Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
- Je vais baiser votre mère ! Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou ! Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère. La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l'entrée du terrier. Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!

[wahid]

C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce qu'il s'emmerde... Alors on lui dit :
- Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
- Ok Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas".
- Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
- Ok Alors il y va mais il revient encore deux jours après.
- Alors, c'était pas bien ?
- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...

[wahid]

Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

[wahid]

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? c'était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!

[wahid]

Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ? C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : "oula!! oula!! "

[wahid]

Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 € s'il fait rire son cheval. L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour ou il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000€ mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...

[Antonio Montene]

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

[allasat]

LOGIQUE ET/OU LEGAL ?

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en 20/20.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous ayiez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.