SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 9

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Je travaille aux impôts

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.

Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours...

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "hoo" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts

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La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
" Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? "
" Allez, d'accord ! "
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre dans la boucherie.
" Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? "
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
" Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? "
Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
" Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? "
" Ecoutez, dit ironiquement la pharmacienne, l'efficacité est garantie. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! "

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un vrai genie...

Un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère

> et il trébuche sur une vieille lampe.

> Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

> Le génie, lui dit :

> "tu peux être ravi, je t'accorde un voeu !"

> Le type s'assoit et pense longuement...

> Au bout d'un moment, il se décide et dit :

> "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti,

> malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

> Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti,

> pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !

> Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,

> pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

> Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

> Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

> Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

> Le type se remet à réfléchir.

> Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

> "J'ai été marié et divorcé 4 fois.

> Mes femmes m'ont toujours dit

> que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.

> Alors, ce que je voudrais, c'est...

> Comprendre les femmes.

> Savoir ce qu'elles ressentent,

> et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..

> Savoir pourquoi elles pleurent,

> ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...

> Pouvoir les rendre heureuses...

> Bref, comprendre leur psychologie."

> Le génie le regarde, puis demande :

> "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

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la cliente...

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Encore Rapprocher.
> Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> Euh ...en fait non, Répond le barman
> Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
> Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> Bien sur, l'homme répond.
> Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> Quel est le message? demande le barman.
> Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

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Une femme va voir le curé et lui dit :
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé
Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
"C'est dégoûtant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
-"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..."
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution".
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient : -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
Le silence se fait pour quelques secondes...
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...!!!"

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François et François

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.

Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.


Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
" François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse: " Ça va pas, non ? "

Hollande revient encore et dit :
" Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse toujours.

Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ! "

Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !...

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Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
" Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide ? Sincèrement, "
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le postier fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentirent un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël passa et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit :
" Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement
mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. "

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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme bien habillé, avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!">
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

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Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village, il demande à son petit-fils de lui faire la commission moyennant une petite récompense.
- Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gamin fonce à la pharmacie et ramène le viagra
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euro.
Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamie .....

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Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente
dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus
tard, le Belge réveille le Français et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Français interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits
et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Grosse bièsse va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !