SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 9

[allasat]

Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de
gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant
en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. .......... En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

[Antonio Montene]

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.

Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur,


** vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal,et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée? **

"Est-ce que vous aimez", demande le médecin?
"Actuellement oui, j'aime çà ! "

"Est-ce douloureux" demande ce dernier ?
"Non docteur j'aime plutôt çà ! "

Le médecin : "Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas,si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème....
Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiezpour ne pas devenir enceinte", réplique le docteur.

La femme , surprise,...

** Quoi, je peux tomber enceinteen pratiquant le sexe anal ?

*** M'enfin, mais certainement : d'où croyez-vous que les politiciens proviennent? ***

[Antonio Montene]

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère."

[Antonio Montene]

A Anvers, un client voit une belle fille qui attend derrière une vitrine,
il tape au carreau et lui demande: "C'est combien ?"
La fille " 500 €"
Le client "C'est cher"
La fille "oui, mais c'est du double vitrage".

[Antonio Montene]

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
La maison est très sombre, et l'ambulancier demande à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir bien haut vers sa maman une lampe de poche.
Il verra mieux pour l'aider à délivrer le bébé a venir.
Avec une grande attention, Kathleen fait comme il lui a été demandé.
La maman pousse et pousse et pousse.
Puis, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le nouveau ne par ses petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor s'est mis à pleurer.
L'ambulancier a remercie Kathleen pour son aide et lui a demande ce qu'elle en pensait.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen (âgée de 3 ans) a réagi rapidement:
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans!»

[Antonio Montene]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit
l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans l'encadrement de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement »

[allasat]

3 filles vierges se marièrent

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte?.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait:

"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

[allasat]

Confidence pour confidence

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés...

Mamie lui demande :
" Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite... "

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 euros...

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite... "

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
" Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... "

[allasat]

Blague Politique : Définition de la politique
Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une comparaison avec notre famille.

- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

[allasat]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
" C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. "
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
" En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? "
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
" Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. "
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
" Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! "
Le malade s'énerve alors :
" Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! "