Nous venons pour une consultation
Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :
- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !
Deux prêtres en vacances
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant Rien qui pourrait les identifier comme étant membres de l'église, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux.
Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin. Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine !"
La vérité sort de la bouche des enfants
Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".
L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe....
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l'expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
Un type ivre mort sort d'un bar pour se retrouver sur le trottoir face à un autre gars, qui ne vaut guère mieux. Le premier lève la tête vers le ciel et demande:
- C'est quoi ça? La lune ou le soleil?
L'autre regarde en l'air longuement, puis répond:
- J'sais pas, j'suis pas du quartier....
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer «langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien !
Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !
Madame se met complètement nue devant son mari et demande:
- Qu'est-ce que tu préfères? Mon joli visage ou mon corps sexy?
Réponse du mari:
- Ton sens de l'humour....
Deux blondes se font face, chacune sur la rive opposée d'un lac. Une des deux veut gagner l'autre rive et hurle:
- Je veux venir de l'autre côté, mais je ne sais pas nager, comment as-tu fait pour aller de l'autre côté?
- Mais tu es de l'autre côté....
Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.Elle répond - " Non "Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ?"Elle répond - " Non "Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?"Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ?"Elle répond - " Non "Il demande, - " Tu sais ce que je pense ?"Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?"Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......"
Un homme s'adresse à Dieu:
- Mon Dieu, que représente un million d'années?
- Pour moi, lui répond Dieu, c'est comme une minute!
- Et que représente un million d'euros?
- Pour moi, c'est comme 10 centimes!
- Je peux avoir 10 centimes?
- Attends une minute....
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