Le Japon 6 mois après
Une série de photos surprenantes ! Quelles forces les animent ? .
http://blogs.sacbee.com/photos/2011/...since-ear.html
Le Japon 6 mois après
Une série de photos surprenantes ! Quelles forces les animent ? .
http://blogs.sacbee.com/photos/2011/...since-ear.html
Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines.
Humour !!!
Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie !
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux.
Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit:
«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement»
Une blonde achète une paire de chaussures dans une boutique de luxe.
La vendeuse la prévient:
- Il est possible que dans les prochains jours, vos chaussures vous fassent un peu mal
- Pas de problème, répond la blonde, de toute façon j'avais prévu de les porter seulement le mois prochain.....
Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :
Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.
Lui, fier et nu comme un ver :
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le ferai ...
- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...
- Non, vas-y, tu n'as pas avoir honte, nous sommes mariés maintenant !
- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment ? Quoi ???
- Un 69 mon chéri s'il te plaìt.
- Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Carrefour.
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne:
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. ll est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à I'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire I'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que I'autre vole votre pack d'Evian. ! Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé :je n'ai plus d'eau !!l
Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes?
Ils n'ont pas peur du vide!
Au théatre, pendant l'entreacte, deux spectateurs se retrouvent aux toilettes.
Le premier dit: Quelle belle pièce!
Et le second de répondre: Je vous en prie, regardez devant vous!
A table
Bonjour les amis
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.
Snake
Le Francais Et L'americain
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
morale de l'histoire:
Faut pas emmerder un Français qui prend son petit dejeuner.
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