- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TVKAKA, estamos a ligar para apresentar a campanha FUNTASTICENRABADIX, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TVKAKA. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TVKAKA?
- Telemarketing Pró-Activo Incompetente.
- E tem número de funcionária da TVKAKA?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TVKAKA.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TVKAKA sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TVKAKA-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...(Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ...
- Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TVKAKA, estamos a ligar para oferecer a promoção FUNTASTIC ENRABADIX, pela qual o Sr. Poderá ver os jogos de Angola … a cores, além de poder deixar o seu amigo, dono do Café que tem SPORTKAKA limitada à cozinha do Café, a assistir em sua casa aos jogos do Mundial em directo. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre as enrabadelas cá em casa. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafezinho...) Válido não só para a TVKAKA: pode experimentar com a CABOTISSÃO, Clic, PTKAKA, etc
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