SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 10

[Andrushenka]

Une blonde carolorégienne gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d'eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer,
vous devez payer 2 euros. C'est le tarif.
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est
à marée basse et lui dit : Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

[allasat]

La vache !

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h.
La vache suit.
A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.

Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue.
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

[allasat]

LA TORTUE ...


MESSAGE SANTÉ:
> > >
> > > 1. Si la marche et le vélo sont bons pour la santé, le facteur serait immortel.
> > > 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
> > > 3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
> > > 4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.
> > >
> > > ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

> > > JE SUIS RETRAITÉ.LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

[allasat]

Enterrement d'un cardiologue ...


Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le c'œur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue

[Andrushenka]

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire.

Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse. Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :

« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.

« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il.

[Andrushenka]

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame."
Madame : "Et qui vous dit ça ? "
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça."
Madame : "Ah bon ?"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame : "Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame : "Tiens donc ? ... Et la 3ème raison Conchita ?"
Conchita : "la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !

Conchita a eu son augmentation.

MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre...(proverbe Martiniquais)

[-magnum-]

C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
_Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
_Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
_Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
_Ok, allez au premier étage porte de droit.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me baise!
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
_Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me nique!
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
_Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!

[-magnum-]

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer

[allasat]

Asticots

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

[allasat]

- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?