Un homme vient de se faire faucher par une voiture. Le conducteur sort de sa voiture et dit :
- Vous êtes chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin !
- Oui, sauf que le médecin c'est moi !
Un homme vient de se faire faucher par une voiture. Le conducteur sort de sa voiture et dit :
- Vous êtes chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin !
- Oui, sauf que le médecin c'est moi !
C'est Romuald qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
- Nom d'une pipe Romuald, t'as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh.. j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit...
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait jusqu'à la poste.
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Michel, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu toi ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, j'ai pas de cheveux, pas de dents et je porte des couches-culottes !
C'est deux types sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! Répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
C'est Toto qui va a l'école sa maîtresse interroge des élèves sur le métier de leur père :
- Samantha qu'est ce qui fait ton père ?
- Il est dentiste.
- Marie qu'est ce qui fait ton père comme métier ?
- Il est policier.
- Toto qu'est ce qui fait ton père comme metier ?
- Il est mort madame.
- Et qu'est ce qu'il a fait avant de mourrir ?
- Il a fait arrgggh...
En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un sms : "Serai de retour à la maison jeudi. Bisous."
Le jeudi, il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre sms !
Je travaille, tu travaille, il travaille, nous travaillons, vous travaillez, elles profitent !
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