Un pretre va voir un médecin, et lui dit :
- J'ai une sorte de bouton blanc sur le pénis.
Le docteur, inquiété lui demande de lui montrer. Le pretre enlève ses vêtements, et le médecin, rassuré lui dit :
- Ah bah c'est rien, c'est juste une dent de lait.
Un client est dans une boutique d'un artiste peintre :
- Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur ! J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Oui, une semaine pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
Un prêtre se plaint à dieu d'avoir était envoyé en enfer à la place d'un chauffeur de bus qui lui est allé au paradis. Dieu lui expliqua alors :
- C'est pourtant simple, lorsque tu fait la messe, les gens s'endorment, mais lorsque ce chauffeur conduit, les gens commencent tout de suite à prier.
C'est Josette qui va prendre le café chez Michèle. Elles discutent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari de Michèle avec un très beau bouquet de fleurs.
- Bonjour chérie !
- Bonjour !
Après quoi, le mari monte à l'étage. Michèle tire une gueule pas possible et Josette, étonnée lui demande :
- Mais pourquoi tu n'es pas heureuse ? Mon mari, lui ne m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Mais tu n'as pas de vase ?
Un homme est devant une banque. Il se cagoule sort son pistolet et entre pour agresser la femme au guichet.
- Amène moi au coffre sinon je te descend !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre, mais voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez bien, ce sont des éprouvettes de sperme, pas de l'argent.
Il lui répond :
- Je m'en fiche BOIT !
Elle, paniquée boit une puis deux puis trois éprouvettes. Au bout d'une dizaine d'éprouvettes elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
Deux mecs se baladent en ville. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, j'aimerais bien pouvoir faire pareil moi, fait le premier.
- Attention, caresse le avant, il est peut-être méchant, répond le second...
Un automobiliste se fait arrêter par un policier.
Le policier :
- Soufflez dans le ballon s'il vous plait monsieur.
L'automobiliste :
- Je ne peux pas je suis asthmatique.
Le policier :
- On va vous faire une prise de sang alors.
L'automobiliste :
Je ne peux pas je suis hémophile.
Le policier :
- Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche s'il vous plait.
L'automobiliste :
- Je ne peux pas je suis bourré !
Qu'est ce qu'il y a entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
3000 kilomètres.
Un très vieux couple commence à se rendre compte que leur mémoire n'est plus vraiment efficace. Ils décident alors de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Ces cours étant vraiment efficace ils le conseillent à leurs amis et voisins.
Un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tailler sa haie et lui demande :
- Dites-moi, quel était le nom de votre coach pour ces exercices sur la mémoire ?
Le vieux répond :
- Eh bien, c'est...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais qui a des épines sur ses tiges ?
Le voisin :
-Une rose ?
Le vieux :
- Oui voila, c'est ça. Hey, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?
C’est une blonde, une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité.
La brune observe son reflet et dit :
- Moi, je pense que je suis la plus intelligente.
Malheureusement, c'est faux et le miroir l’aspire.
La rousse passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Malheureusement encore, c'est faux et le miroir l'aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et le miroir l'aspire.
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