SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 10

[Andrushenka]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion. Deux personnes se présentent :
Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement : le banc,le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde . Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe . Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds . Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond
" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !"

[Andrushenka]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

[allasat]

c'est court,mais excellent..

Les subtilités de la langue française





CHEZ LE NOTAIRE

Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte
d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement : "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son
affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les
choses au clerc....!

[allasat]

L' autorité du mâle !!!!!

Jérôme est au bar avec son ami Mathieu. Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence
d'un ton très sec :
- Allô, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il
faut parler aux femmes, avec autorité.
Jérôme répond :
- T'as cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide

[elhadi]

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit :
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

[elhadi]

Blonde au supermaché

Pourquoi les blondes ont souvent une pince monseigneur dans leur sac ?
- Parce qu'elles n'ont toujours pas compris qu'il faut un jeton pour prendre un Caddie !

[elhadi]

Trois soeurs rentrent de soirée

3 filles, qui sont soeurs, rentrent de soirée et ramènent chez elles 1 garçon chacune.
Elles passent la nuit en compagnie de leur petit copain...
Le lendemain matin quand elles se lèvent, leur père les attend. Il demande à la première fille :

- Pourquoi tu riais aussi fort toi cette nuit ?
La première fille répond :
- Une petite queue dans un gros trous sa chatouille !

Il demande à la deuxième fille :
- Et toi ma puce pourquoi tu pleurais ?
Elle répondis :
- Ben.. Une grosse queue dans un petit trou ça fait mal !

Et il demande à la troisième fille :
- Et toi, comment ça se fait que je ne t'ai pas entendu ?
Et elle dis a son père :
- On m'a toujours appris a ne pas parler la bouche pleine !

Cogitez, cogitez !

[elhadi]

3 filles, qui sont...

Le français, une langue animale...

Pourquoi les portugaises...

"Myope comme une taupe", "rusé comme un renard", "serrés comme des sardines"... Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenus chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Ce n'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, il ne faut pas vous prendre pour un pigeon, car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder en chiens de faïence ?

Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter !

[elhadi]

Point commun homme élastique

Lorsqu'une femme est...

Quel point commun entre un homme et une élastique ?
- L'homme lorsqu'il se réveille : il s'étire, s'étire, s'étire, s'étire... puis il pète !

[elhadi]

Femme enceinte : Et le papa dans tout ça ?

Savez-vous pourquoi les...

Lorsqu'une femme est enceinte, tout le monde vient toucher son ventre pour la féliciter.
Pourtant personne ne vient toucher les testicules du papa pour le remercier d'avoir fait le travail...

Luttons tous contre ce fléau !