L'alcootest au litaintenant quand je rentre de mon boulot ma femme me tend un alcootest... c'est sûr, après 20 ans de mariage on ne peut pas coucher ensemble sans avoir bu.
gazelle du sahara
L'alcootest au litaintenant quand je rentre de mon boulot ma femme me tend un alcootest... c'est sûr, après 20 ans de mariage on ne peut pas coucher ensemble sans avoir bu.
gazelle du sahara
Mon ami de barDeux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois.
Un jour l'un dit à l'autre :
- Demain je déménage, alors promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promets.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières :
- Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit :
- Il est revenu votre copain ?
- Non, j'arrête de boire.
gazelle du sahara
Un drôle de pingouinSur la banquise, un petit pingouin glisse et se casse une aile :
- Mince alors ! Je suis devenu manchot !
gazelle du sahara
miracle....
121120012005373215.jpg
Ne jamais forcer les enfants à prier !
Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »
Le petit garçon commença :
« Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.
Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.
Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.
histoire de famille..un peu cru..mais.!!!
Une drôle d'histoire de famille !!!
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de dingue toi dans ta vie ?"
Connaissant mon papy, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très serieux et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai ****** une poule, alors je me demandais .................. si tu n'étais pas mon fils
LA POLITIQUE
Un enfant demande à son papa : explique moi ce qu'est la politique '
Le papa répond: ' c'est très simple. je vais te donner un exemple : Dans notre famille,
c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste.
Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement.
Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple.
'Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit.
L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.
En fait, le petit frère a fait caca dans son linge! Que faire?????
il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: ' alors mon fils tu as réfléchis et compris?
' Le garçon répond ' oui papa ta définition est claire '
le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde...
Le détecteur de mensonges
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! ہ ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
Les fous en motoC'est un fou qui est dans un arbre et une personne lui dit :
- Qu'est-ce que vous fichez ?
Celui-ci répond :
- Je fait la course de moto !
- Ah... D'accord !
Il en voit un autre dans le même arbre :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je fait la course de moto !
- D'accord !
Il en voit un autre toujours dans le même arbre.
- Je suppose que vous aussi vous faites la course de moto !
- Comment vous le savez ?
- Parce que j'en ai vu deux autre derrière vous !
- Ah vite ! Il faut que je me dépêche pour qu'ils ne me dépasse pas !
Combien ?Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant
entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
Posting Permissions
Reply With Quote