C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Deux parents discutent :
- Ecoute, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !"
C'est l'histoire de 3 blondes qui sont chez les indiens tueurs . Si elle veulent survivre , elle doivent faire 2 épreuves . Elle disent ok .
l'indien : " vous devez allez chercher 100 fruits de la meme espece "
une blonde: " non"
Elle meurt . Les autres y vont . Une des blondes revient avec 100 cerises .
L'indien : " Tu dois maintenant te les mettre toute dans le cul sans rire ni pleurer.Elle commence et elle rigole donc elle se fait tuer .
Au paradis , dieu lui dit :
Mais pourquoi tu as ri ?
La blonde " Parce que l'autre elle est arriver avec 100 noix de coco ! "
C'est toto il veut aller voir son ami hugo a l'hopital mais il ne sait pas par ou passer .
Il voit un homme age et lui dit :
toto: he pepe c'est quoi le chemin le plus rapide pour aller a l'hopital ?
homme age : c'est de m'appeler encore une fois pepe . Petit voyou !!
Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin.
La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe.
Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record. Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer.
Le médecin : vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement.
Le mari : allez-y Docteur, je vous fais entièrement confiance.
Le médecin commence à pénétrer la femme, lentement. Puis il accélère un peu. Puis il accélère vraiment jusqu'à secouer la femme dans tous les sens.
- Mais Docteur, que faites-vous!!! Je pensais qu'il fallait y aller doucement pour l'écraser!
- Changement de méthode, nous allons la noyer...
Quand on lui dit que l'ampoule a grillé, voilà ce qu'il répond...
- L’électricien : ça fera 350 euros !
- Le mécano : Ha ma ptite dame, va falloir remplacer tout le lustre !
- Le dealer : La première fois c'est gratuit...
- L'économiste : Le marché s'en chargera si c'est nécéssaire.
- La psy : Il faut vraiment qu'elle veuille changer, sinon je n'y pourrais rien faire
- La Nounou : Changer l'ampoule ? J'ai pas de couche pour ça, moi !
- L'alchimiste : La changer en quoi ?
- Le chirurgien : Je vais tenter une greffe de filaments...
- Le programmeur : ça ne me regarde pas, c'est un problème de hardware.
- Le linuxien : Ok, normalement c'est plus facile chez nous que chez windows, par contre va falloir chercher un moment...
- Bill Gates : Non, l'ampoule n'a pas grillé, elle s'est mise à jour !
- Le politicien : Pas la peine, il y a encore de la lumière là-bas, au bout du tunnel...
- Le communiste : Ha bon ? C'est pourtant comme ça qu'on marche depuis 60 ans...
- Le révolutionnaire : ça ne sert à rien de vouloir la changer, il faut l'écraser purement et simplement !
- L'anarchiste : Comment ça une douille ? Si moi j'ai envie de mettre une ampoule à vis ? Dictateur !
- Une blonde : D'accord. On la remplace. Je tiens l'ampoule, tu tournes la chaise ?
- Le Super-Saiyens : Ok, dans 15 épisodes c'est fait.
- Le Surréalistes : Un poisson au pneu brûlé.
- L'administration : Pour un remplacement d'ampoule, il faut que Gérard vienne constater qu'elle est bien grillée, que Luis la démonte, que Sandra remplisse le bon de commande, que Jean le tamponne, que...
- SOS racisme : Et qu'est-ce que vous avez contre le noir ?
- Le Nord-Coréen : Chez nous, chaque citoyen du glorieux empire peut changer ça bien mieux et bien plus rapidement qu'ailleurs ! Par contre, on a pas d'ampoule neuve.
- Le Français : C'est mon aura qui masque sa lumière...
- Le Siscilien : Elle a trahi la famille... Que Luigi s'en charge, et j'éliminerais les témoins.
- Le Quebecois : c'est pas l'ampoule, c'est la ligne électrique qui a cédé sous le poids de la neige..
Une vieille habite dans un immeuble, au dernier étage.
Elle prend l'ascenseur pour descendre au rez-de-chaussée.
En chemin l'ascenseur s'arrête au 5eme étage et un homme violemment parfumé monte et dit:
-playboy 245€ le flacon.
Puis l'ascenseur repart et s'arrête au 2eme étage. Là une femme entre; elle sent encore plus mauvais que l'homme et elle dit:
-Nina Ricci 450€ le flacon.
Arrivé au rez-de-chaussée la vieille dame lâche un pet et dit :
-0,50€ les flageolets de chez carrefour.
C'est un mec qui rentre dans un bar. Il s'assied et demande au serveur :
-Bonjour, je prendrais un monocle.
Le serveur un peu gêné, dis au client :
-Monsieur, ici vous n'êtes pas chez un opticien.
-Non, je vous demande un monocle !
Le serveur, s'énervant lui demande :
-Qu'es-ce qu'un monocle d'après vous ?
-C'est un verre à l’œil !
Combien de fois une blonde rigole-t-elle lorsque on lui raconte une blague?
Réponse: trois fois .La première , quand on lui raconte la blague; la deuxième , quand on lui explique la blague; et la troisième fois quand elle a compris la blague.
C'est Toto qui rentre dans une friterie, il doit allé au toilette
Il entend un couple dire :
La femme : Ho OUIIIII vas y rentre ta saucisse dans mon burger
Toto : Vous voulez du ketchup ?
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