toto est a l'école la maîtresse lui demande dis moi le verbe chanter au present
- toto : je ne c'est pas
- la maîtresse : aller je t'aide si tu chante tu dis quoi ?
- toto : a oui !!! je chante , tu chante heu .... je ne sais pas
- la maîtresse : si c'est ta soeur qui chante tu dis quoi ?
- toto : LA FERME !!!!!!
Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".
C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.
Ils croisent une grenouille magique capable d'exaucer 3 voeux pour chacun.
L'ours se croyant plus fort commence en premier et dit :
"Moi j'aimerais que tous les ours de France soient des femelles."
Le lapin demande à son tour :
"Moi je voudrais une petite moto !"
L'ours réplique alors :
"Je veux que tu les ours du continent soient des femelles !!"
Le lapin demande gentiment :
"Cette fois, je voudrais un casque de moto."
L'ours, tout excité demande :
"Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
Le lapin, en mettant son casque, près à partir avec sa moto ricane et dit :
"J'aimerais que cet ours soit PD !" :)
Une petite fille demande a sa grand mère :
-Mamie c'est quoi l'amour
Ce a quoi la grand mère répond :
-Eh bien ma petite :
a 20 ans c'est MMS
a 30 ans c'est MMS
a 50 ans c'est MMS
et maintenant c'est MMS
La petite fille ne comprends pas, don la grand mère explique :
a 20 ans c'est Matin Midi et Soir
a 30 ans c'est Mardi Mercredi et Samedi
a 40 ans c'est Mars Mai et Septembre
et maintenant c'est Mes Meilleurs Souvenirs !
un homme est invité à une fête.
au début de la fete ,il vas aux WC.Il voit un homme vert lui qui pisse avec 2 jets:
-pourquoi tu pisse avec 2 jets?
-Blaissure de guerre mon petit gars!!!
il retourne une deuxième peu de temps apres et il voit un gars qui pisse avec trois jets:
-pourquoi tu pisse avec trois jets ?
-blaissure de guerre de 1930
il retourne une troisième foit et voit un gars qui pisse avec 15 jets :
-pourquoi tu pisse avec 15 jets ?blaissure de guerr??
-non j'ai la flaime d'ouvrir ma braguette!!
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Une rousse, une brune et une blonde
son devant un mirroir magique. Et pour ne pas ètre aspirer, il ne faut pas mentir. La rousse s'avance vers le mirroir et dis ''Je pense que je suis la plus intelligente''... Et le mirroir l'aspire. La brune s'avance a son tour et dit ''Je pense que je suis la plus belle''... Et le mirroir l'aspire aussi. Finallement, la blonde s'avance et dit ''Je pense...'' et le mirroir l'aspire aussitôt.
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard de lapin de m****.
Le lapin : va t'faire enc... ours de m... .
Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique...
La grenouille : stoppez la vous deux !
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux
pour chacun... Qui commence ?
L'ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exauce. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exauce. Voila ton casque. A
toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait. A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voila.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en
montrant l'ours :
Je veux qu'il soit pédééééé!!!!!!
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
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