c'est un belge qui prend un café dans un snack:
le belge: Pourrais-je avoir un morceau de sucres?
Le serveur : mais enfin monsieur c'est votre 10 eme morceaux de sucres!!
le belge: c'est pas de ma faute s'ils fondent tous!! =)
c'est un belge qui prend un café dans un snack:
le belge: Pourrais-je avoir un morceau de sucres?
Le serveur : mais enfin monsieur c'est votre 10 eme morceaux de sucres!!
le belge: c'est pas de ma faute s'ils fondent tous!! =)
C'est un garçon qui dit à sa mère :
-maman je peux prendre un bain avec toi ?
La mère : - NON !!!
le garçon insiste : - s'il te plait
-Bon d'acord mais tu regarde pas sous l'eau
Il vont dans le bain et le garçon regarde sous l'eau et dit :
-Maman c'est quoi ce truc tout poilu ?
-Ce n'est rien qu'un hérisson
Le lendemain le garçon demande la même chose a sont père :
-Papa je peux prendre un bain avec toi ?
-NON !
-S'il te plait
-D'acord mais tu ne regarde pas en dessous de l'eau
Ils vont prendre leur bain et le garçon regarde sous l'eau et dit :
-papa c'est quoi ce long truc qui pend
-ce n'est rien qu'une banane
La nuit le petit garçon fait un cauchemar demande a ses parents :
- Je peux dormir avec vous j'ai fait un cauchemar
- d'acord mais tu ne regarde pas sous la couette
Le garçon regarde sous la couette et cri :
-papa ,maman le hérisson il mange la banane !
C un homme qui se dhésabille devant sa nouvelle conquète; il lui dit : tu as vu mes bras, c'est de la dynamite, tu as vu mes pectoraux c'est de la dynamite, tu as vu mes cuisses, c'est de la dynamite................. puis l'homme enlève son boxer................Et la femme dit:............... C'est pas dangeureux d'avoir autant de dynamite pour une si petite mèche
C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur.
Il s'approche de la douche et dit:
'Tu me montres tes seins ?'
'ça va pas non, barre-toi petit con !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son
portefeuille ' et elle finit par lui montrer.
'Tu me montre ton sexe ?'
'Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier
soir ' et elle finit par lui montrer
'Je peux toucher ?'
'Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !'
'Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton
copain à la maison hier soir ' et elle finit par lui laisser toucher Le gamin
excité dit alors :
'On baise ?'
'Ça va pas la tête '
'Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues'
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
'Tu sais que tu baises mieux que papa ?' et le frère répond :
'Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!'
Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à
son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à
la classe qui sait nager le petit répond :
' Moi monsieur, moi monsieur .... '
' Mais non mon petit ne dis pas de bêtises '
' Si si monsieur '
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive
à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le
maître-nageur lui demande :
' C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?'
' C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau
, il faut que je revienne à la nage'
'Et c'est pas trop dur ? '
' Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...'
C'est Un Français Un Anglais et Un Italien. Le Français Vient D'avoir Un Dispute avec sa femme alors il saure Et Voie un Hotel Et il demande au dirigeant de L’hôtel: "Je Peut Avoir Un Chambre Silvouplai" Alors Le Dirigeant lui dit : Oui, La Chambre 256 " Il Va Dans La Chambre Et Il Entend Un Voie : " Je Suis Le Fantôme Rouge" Le Français Saute par la fenêtre . Ensuite ces L'anglais il demande une chambre le Dirigeant lui dit : M'SIEUR M'SIEUR Il y a eu un mort Hier Dans La Chambre 256" L'Anglais Ne Comprend Rien !! ( il a juste compris La chambre 256) Il Montent Dans La Chambre 256 Et Entend : " Je Suis Le Fantôme Rouge" Et Il Saute par la fenêtre . Ensuite ces Au Tour De L'italien il demande au dirigeant une chambre et il dit : M'SIEUR M'SIEUR M'SIEUR il y a une 2 Mort A la chambre 256" Et L'italien Répond :" J'men Fou J'vien Juste R'garder on Match de Foot " ( D'un Accent Italien il dit ça ) Il Monte dans sa chambre et Entend " Je Suis le Fantôme Rouge " Et L'Italien Répond ( En Regardant son Match de foot ) : TA GUEULE chui pour les Bleu !!!
- Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
il y a un ours qui dit: j'ai une grosse fourrure,ma femme en a une et mon fils aussi on va aller au pôle sud.
un requin dit:j'ai une grosse nageoire ,ma femme en a une et mon fils aussi on va aller dans l'océan
un crocodile dit:j'ai une grand geule,ma femme en a une et mon fils aussi on va aller a marseille
A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.
Posting Permissions
Reply With Quote