Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal???
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parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal???
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parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Cette histoire c'est réellement passé en 2007:
un vieille dame va à l'église et dit au curé quelle a fait un péché (bêtise). Le curé lui demande ce qu'il c'est passé. La dame répond: pendant la seconde guerre mondiale, j'ai enfermée un jeune juif dans ma cave. Le curé répond: c'est génial vous l'avez sauver d'une mort atroce, celle si répond: je lui demandait 600€ par mois. le curé avoue que se n'ai pas très gentil mais lui dit qu'elle la sauver d'une mort atroce. la vieille dame répond: je ne lui est toujours pas dit que la guerre était fini!!!
Une blonde, une brune et une rousse doivent monter des escaliers. Qu'elle qu'un leur a dit que a chaque marche se trouve une blague, il y en a 100, si elle rigole elle iront immédiatement en enfer. La brune va à la première marche est rigole, la rousse a la deuxième est rigole, la blonde arrive à la 99é marche et rigole. En enfer c'est amis lui demande pourquoi elle a rigoler et celle si répond: je venet de comprendre la 1ére.
C'est le père de toto qui lui demande d'acheter de la mayonnaise et toto y va.Au chemin du retour il entend une conversation d'un couple:" tu viens q'on se face un truc a deux ".Toto les suis et se cache sous leur lit et la le couple dit:"Oh,Oui!Rentre moi ta saucisse dans mon pain"et la TOTO sort de dessous le lit et dit vous voulez de la moutard.
C'est une femme, elle va voir un médecin et lui dit :
- docteur, j'ai le diarrhée mental !
- à oui pourquoi ?
- parce qu'à chaque voir que j'ai une idée, c'est de la merde !
Toto enfant de coeur.
Le curé dit un jour à toto"je voudrais faire un petit miracle pour mes paroissiens".Toto répond "Ok je vous écoute"."Voila "dit le curé,tu vas monter au grenier avec une brouette de charbon et quand je fais la messe je vais leur annoncer un petit miracle.Quand je crierais Charbon tombe du ciel tu le fais tomber.Le jour arrivé M le curé dit"je vais faire un petit miracle il lève les yeux vers le haut et crie"Charbon tombe du ciel"rien ne tombe.Il répete un peu plus fort"Charbon tombe du ciel"et on voit la trappe s'ouvrir et Toto crie au curé"Je dois jeter la brouette avec ? FIN
Un homme sympathise avec un autre dans la rue. Le premier fait 165cm et 60kg et le second, 202cm et 115kg de muscles. Le baraqué demande au maigrelet: "vous connaissez le Brésil?". L'autre répond: "Bah, oui, au Brésil, y a que des footballeurs et des putes." Le baraqué le poigne, le soulève à un mètre du sol et lui dit en le fixant: "ma mère est brésilienne!". Alors, le chétif, apeuré, lui répond: "ah, ça tombe bien et...elle joue à quel poste? Défenseure? Attaquante?".
Thomas revient de l'école et dit à son père :
-Papa, demain j'ai un devoir sur la politique française, tu peux m'en parler?
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique française c'est de faire une analogie avec notre famille.
-Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
-Dans la nuit, petit Thomas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
-Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
-Oui.
-Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...
Pourquoi les hommes sont-ils toujours les plus grands cuisiniers? Parce qu’ils sont capables de nourrir une femme pendant neuf mois avec une saucisse, deux œufs et un peu de lait.
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