Deux militaires
Deux militaires discutent.
- Moi, je me suis engagé dans l'armée pour faire la guerre et parce que je suis célibataire.
- Moi, je me suis engagé à l’armée pour avoir la paix, parce que je suis marié.
Deux militaires
Deux militaires discutent.
- Moi, je me suis engagé dans l'armée pour faire la guerre et parce que je suis célibataire.
- Moi, je me suis engagé à l’armée pour avoir la paix, parce que je suis marié.
La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 10 000 DA d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 DA de cacahuètes et je suis malade. Alors imaginez-vous dix mille dinars d'amandes : je vais en mourir !
Deux poux :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as pas l'air d'aller bien...
- J'ai reçu un coup de peigne...
le cure et la neige....
Un brave curé Vosgien a gagné un week-end
à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent
Sainte-Marie-des- Anges de
l'accompagner...
Elle accepte. Mais
lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle
constate avec effarement qu'il n'y a
qu'une seule chambre de disponible et
avec un grand lit.>
Pas moyen de faire autrement que de le
partager...
Elle est
évidemment très gênée... et craint que son
compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son
slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de
passer à l'acte, le froid ayant la réputation de
provoquer sur une partie précise de l'anatomie
masculine un effet vasoconstricteur assez
radical.>
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce
qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler
soigneusement un long chapelet autour de son sexe
déjà en érection...
La soeur, choquée, lui
demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond :
"Ma soeur, chez nous, dans les Vosges,
quand il y a de la neige, on met les chaînes".
Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…
C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
A la pêche
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
Blague Larousse
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
- Parce que si il s'appeler Lablonde il n'y aurais rien dedans !
Toto dit a sa mère
- maman, maman ....
sa mère dit :
- non toto on ne parle pas la bouche pleine
- à la fin du repas la mère de toto dit:
- que voulais-tu me dire ?
- ben tu avais un asticot dans ta salade ...
Les cambrioleurs
Deux cambrioleurs belges ont décidé de voler une banque. Une nuit, ils entrent dans la banque et ouvre le coffre fort. Ils regardent à l’intérieur et surpris l’un d’eux dit :
- Des yaourts ??? Mais ils se foutent de nous…
L'autre dit :
- Tant pis, on va tous les manger comme ça ils seront fâché demain.
Alors, ils en mangent chaque pot puis rentrent chez eux.
Le lendemain on lit dans la presse : « La banque du sperme a été cambriolé » !
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