SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 10

[Djam2111]

c'est une femme qui va en boite de nuit très souvent et à chaque fois des hommes la serre et elle a peur qu'elle a un enfant alors elle demande a sa mere : " Maman , a chaque fois que je sors en boite des mecs me baisent j'ai peur d'etre enceinte tu sais ! "
-" bah , la prochaine fois tu leur diras et si on a un enfant comment est-ce-qu'on vas l'appeler ? eh la il s'enfuiront . alors , elle va en boite un homme etc ... et après il commence a faire des mamoures et tout puis la question :
si on a un enfant comment on l'appelle le gars se casse et rebelote avec un autre .
et alors le gars la baise puis alors la question ... et alors il retire son préservatif et fait un noeud et le jette a l'eau et dit :
"mc giver si il s'en sort ! "

[allasat]

Trop fort !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

- Bill… Buffalo Bill…

- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

[nabil556]

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
- Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.

- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !

- Oui, je sais tout ça !

- Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?

- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

[elhadi]

Blague sexe :
Un jour, Marc demande à son père :
- Papa, c'est quoi entre les jambes de maman?
- C'est la porte du paradis mon enfant.
- Papa, c'est quoi entre tes jambes?
- C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
- Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!

[elhadi]

Blague couple :
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune garçons va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

[allasat]

Je cherche ma femme..

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

[guelma24]

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s' adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines , tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute , M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

[Andrushenka]

ALCOOTEST :

C'est un gars en voiture qui rentre complètement bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie…
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez repartir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y…



Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie…
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non…
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y…
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :



- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie ! Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non, mais donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € ! Mais les autres flics ne m'ont demandé que 20 € !



Le flic sourit et répond :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

[lemak]

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F de
produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Ben... 2500 Fr.

[lemak]

C'est un type qui part chasser dans une région reculée.
On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le
bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tombe
sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise
soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand
il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes sur sa
fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais
ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content du tout mais le grizzly est
vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter...
Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première
armurerie.
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein
de munitions ! Je vais lui péter la gueule à c't'ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et
finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et
quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur. 320
balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30
fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe, il voit
l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la
peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à
l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez de quoi dégommer un char ! Un bazooka, ce
que vous avez de plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours. Il prend son
temps, l'ajuste et lui balance une roquette. Ça vaporise 300 m3 de
la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros
comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit
l'Ours., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se
gratte la tête et lui dit :
-Euh, dis donc toi... Tu ne serais pas un peu pédé des fois...?