Hola de nuevo, aquí podréis depositar todos los chistes que quieras.
No solamente se trabaja pero un poco de humor también vale para la moral.
Todos humor
Hola de nuevo, aquí podréis depositar todos los chistes que quieras.
No solamente se trabaja pero un poco de humor también vale para la moral.
Un americano tenía una novia llamada Wendy, por lo decidió tatuarse el pene con el nombre de su novia.
Cuando aquello estaba tranquilo solo se veía WY y cuando estaba muy alegre se veía WENDY completo. Unas vacaciones se fue de viaje a Jamaica y se metió a un baño, cuando estaba orinando llego un jamaicano negro y grandote y el gringo vio que allí en su miembro también decía WY y le preguntó:
- Oye, ¿tu novia se llama Wendy también?
A lo que el negro respondió:
- ¡No!
El gringo le dijo
- Es que el mío también dice WY y cuando esta en su apogeo dice Wendy.
El negro contesto:
- El mío cuando esta contento dice "WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY."
Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llevaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estas a gusto, reina?... ¿Qué quieres pedir, ángel?
El camarero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levanto de la mesa para ir al baño. El camarero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- Perdone usted la indiscreción: ¿cuantos años llevan ustedes casados?
- Estamos celebrando 65 anos de matrimonio.
- ¡Caramba, señor! -dice el camarero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco anos de casados, y con cuanto amor le habla usted: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi ángel'...
El viejecito le pide al camarero que se acerque y con tenue voz responde:
- Es que ya no me acuerdo como se llama...
Iba el gallego Manolo en camión por la carretera que conduce a Zaragoza, mientras escucha las noticias de la radio:
- Afirman que han visto un OVNI en la carretera que va a Zaragoza, y que ha desaparecido después de una maniobra de descenso
En esos momentos, Manolo ve una luz roja entre los arbustos y pinos. Apaga el motor del camión, se baja, y se acerca a los arbustos; se encuentra con un ser de 0,50 cm. que estira el cuello y produce ruidos raros.
Manolo para saludarlo dice:
- Manolo, camionero, 35 anos, saludando.
Y el extraterrestre le contesta:
- Paco, chofer de ambulancia, 28 anos, cagando.
Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.
Esto era un tío supermamado, que a las 4 de la mañana se presenta en un portal y por el telefonillo llama al 1º A y pregunta ¿SÑORA ESTÁ SU MARIDO EN CASA?,A LO QUE LE CONTESTAN DE MALA GANA QUE SÍ.
dESPUÉS LLAMA AL 1º B Y HACE LA MISMA PREGUNTA ¿SRA ESTÁ SU MARIDO EN CASA? Y LE CONTESTAN QUE SI.
Así fué llamando puerta por puerta hasta que llegó al 4ºC, y al preguntar ¿SRA ,ESTÁ SU MARIDO EN CASA? y responderle, No no está.
El borracho dijo : SRA PODRÍA BAJAR A VER SI SOY YO¡¡¡
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, ¡tengo un problema!
- Dime, ¿Cual es tu problema hija?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?".
Le contesta el padre:
- Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente, al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
- Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?.
Y contesta uno de los periquitos del padre:
- Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas.
1-
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
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2- Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
-Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?
Y ella le responde:
-Claro, mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.
3-Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
-¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
-¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
-Le pagué y no me subí.
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4-Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
-Le quedan 6 meses de vida.
-¿6 meses?
-Exacto.
-Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
-Debe dejar de fumar.
-¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
-Ni uno. Y nada de alcohol.
-¿Nada de alcohol? ¿Ni un vasito de vino?
-Nada. Y nada de mujeres.
-¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
-No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.
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5-Papá ya no quiero ir a Europa, y el papá le dice:
Cállate y sigue nadando.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
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¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
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¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
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¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
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¿Cuál es el colmo de un joroba do?
Estudiar derechos.
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