El profesor repartiendo las notas:
Dieguito un diez
Miriam un ocho
Irene un seis
Jaimito un cero
Oiga profesor,¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Miriam
¿Y usted como lo sabe?
Porque las cinco primeras preguntas,estan iguales y en la ultima Miriam respondió´:Esa no me la se y tu has puesto:Y yo tampoco
Son tres amigos sentados en la calle y ven un pedazo de Mercedes de la ostia y salta uno de ellos y dice me gustaria tener todo el cuerpo lleno de oro para poder comprarme ese y unos cuantos mas,al rato pasa un BMW y aparca y salta el otro chico y dice pues a mi me gustaria tener todo el cuerpo de plata y asi compraria ese y otros cuantos mas,y se quedan todos diciendo ole ole y al poco pasa otro Mercedes y aparca y se baja la hermana del ultimo niño y este dice pues ami me gustaria tener todo el cuerpo lleno de pelo y responden todos asombrados de pelo y responde si no se porque pero mi hermana con un poco solo que tiene y mira los tres carros esos son sulllos
Mama,mama en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande,no le hagas caso corazon y ahora anda vete a buscar la pala que es la hora de que te tomes tu jarabe
Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
"A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo. Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
"¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos."
Y entonces le dice el genio:
"¡Deseos concedidos!"
Y lo comvierte en un escusado (retrete).
Saludos
Están en la plaza 1 tonto y de repente ve llegar al otro tonto con un Ferrari F40 rojo impresionante, por lo que el primero le pregunta asombrado, ¿de donde has sacado ese coche?
Y le dice el otro tonto: pues mira, estaba yo en la carretera meando y pasó una rubia impresionante con el deportivo, y al ver mi miembro viril quedó impresionada y me invitó a subir al coche.
Entonces me llevó a un olivar, empezó a quitarse la camisa, la falda, los zapatos, el sujetador, las bragas... hasta quedarse como su madre la trajo al mundo.. y me dijo, bueno cariño, pues coge lo que quieras.... Y yo cogí y me llevé el coche!!!!
Y dice el otro tonto: Pues hiciste bien! porque... ¿pá que coño querías tú la ropa?!!!!!
Saludos
Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardón:
- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Sí como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que.... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
- Puess... sí cómo no, Pascual.
- Pero, ¿te puedo pedir un favor?
- ¿Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde:
- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- ¡Muchas gracias Alberto!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- Qué pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? ¿de que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- Pero coño! ¿que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:
FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA
Un americano tenía una novia llamada Wendy, por lo decidió tatuarse el pene con el nombre de su novia.
Cuando aquello estaba tranquilo solo se veía WY y cuando estaba muy alegre se veía WENDY completo. Unas vacaciones se fue de viaje a Jamaica y se metió a un baño, cuando estaba orinando llego un jamaicano negro y grandote y el gringo vio que allí en su miembro también decía WY y le preguntó:
- Oye, ¿tu novia se llama Wendy también?
A lo que el negro respondió:
- ¡No!
El gringo le dijo
- Es que el mío también dice WY y cuando esta en su apogeo dice Wendy.
El negro contesto:
- El mío cuando esta contento dice "WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY."
Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llevaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estas a gusto, reina?... ¿Qué quieres pedir, ángel?
El camarero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levanto de la mesa para ir al baño. El camarero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- Perdone usted la indiscreción: ¿cuantos años llevan ustedes casados?
- Estamos celebrando 65 anos de matrimonio.
- ¡Caramba, señor! -dice el camarero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco anos de casados, y con cuanto amor le habla usted: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi ángel'...
El viejecito le pide al camarero que se acerque y con tenue voz responde:
- Es que ya no me acuerdo como se llama...
Iba el gallego Manolo en camión por la carretera que conduce a Zaragoza, mientras escucha las noticias de la radio:
- Afirman que han visto un OVNI en la carretera que va a Zaragoza, y que ha desaparecido después de una maniobra de descenso
En esos momentos, Manolo ve una luz roja entre los arbustos y pinos. Apaga el motor del camión, se baja, y se acerca a los arbustos; se encuentra con un ser de 0,50 cm. que estira el cuello y produce ruidos raros.
Manolo para saludarlo dice:
- Manolo, camionero, 35 anos, saludando.
Y el extraterrestre le contesta:
- Paco, chofer de ambulancia, 28 anos, cagando.
Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.
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