Todos humor

[Levante]

una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, ¡tengo un problema!
- Dime, ¿Cual es tu problema hija?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?".
Le contesta el padre:
- Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente, al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
- Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?.
Y contesta uno de los periquitos del padre:
- Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas.

[Levante]

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales
para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?

[Levante]

Spaghetti
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Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo
esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que esta pregunta: "Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?"
El abogado responde: "Tan solo enviame una postal y escribe:"Spaghetti" por detras.
No te preocupes, yo me encargare de todos los gastos.
Pasan ocho meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete muy exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extrana de Italia. La verdad, no entiendo que significa". El abogado, bastante nervioso, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico". Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a consolar a la esposa y
le pregunta cual ha sido el evento que ha precipitado tal ataque cardiaco.
Entonces, la esposa recoge la postal y le dice: "No se Doctor, el solo leyo esto:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,Spaghetti. Tres con salchicha y albondigas y dos con almejas.

[Levante]

El cowboy y los indios
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Va un cowboy cabalgando cuando se encuentra un indio tumbado sobre la
hierba, con la polla al aire y una perfecta erección apuntando hacia
el cielo. El cowboy le pregunta: "Hey, que estas haciendo?"
El indio le responde: "Yo estar averiguando qué hora ser"
Dice el cowboy: "¿Comorl? jamás habia oido una cosa así. ¿Cómo lo
haces?"
El indio dice: "Ser una antigua costumbre, pero hombre blanco jamas
poder comprender. Yo poder decirte que hora ser por la sombra."
"Ya veo" -dice el cowboy- "¿Y que hora es?"
"Ser las 11 menos cuarto" dice el indio.
El cowboy le da las gracias y continua cabalgando. Algun tiempo
después, encuentra otro nativo, en la misma posición que el anterior,
y también empalmado. El cowboy le pregunta la hora.
"Ser casi las 2 y media" responde el indio.
"Gracias", dice el cowboy, y continua su viaje. Varias horas mas
tarde, se encuentra con otro indio, pero este se está masturbando con
gran determinación.
"Hey, he encontrado alguno de tus compañeros hoy, y me han dicho la
hora, pero... ¿Que estás haciendo tu?"
Responde el indio: "Mi estar dando cuerda al reloj"

[Levante]

Cosas de niños
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El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a los niños qué
hacían sus padres para ganarse la vida. Se dijeron todas las respuestas
típicas bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc.
David estaba extrañamente callado así que el maestro le preguntó por su
padre. Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa
frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al
callejón con algún tío y hace el amor con él, o le chupa la polla por
dinero.
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone
a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte
para preguntarle:
¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?.
- No, dice David, es asesor del gabinete de Rajoy, pero me avergonzaba mucho
decirlo delante de los otros niños...".

[Levante]

Jesús te está mirando
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Un ladrón entra a una casa, linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la habitación en busca de dinero y cosas de valor, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna súbitamente y se puso tembloroso a averiguar de dónde procedía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando"
El tipo se rió de la situación y le respondió:
-¿Y tú quién eres??
- Soy Moisés -dijo el loro.
-¡Ah caramba! ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
- El mismo que le puso "Jesús" al doberman que está detrás de ti.

[Levante]

Er papa y el Richard
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Er papa que coje el hijo gitano y le dice:
A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.
Enga papa, aqui esta er tio pa responder....
Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee 4 X 4 ?
Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno.
Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee 3 X 2 ??
Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour.
La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??
Pos papa que va a quedar... pos otro viaje

[Levante]

Diccionario popular en varios idiomas
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Alemán
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
Huir: rajen.
Llover: gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: interroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Tormenta: nubeskrugen.
Vaso: frasko.
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Árabe
Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allava labalabalabalabalabala.
Ascensor: aliba va.
Bésame: mojame lajeta.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Bidet: mojame la raja.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahí va-la-baba.
Fusilamiento: bala-va-atajala.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Perro: sultán.
Pistola: allava labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame lajarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalin.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
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Argentino
Ave típica de la boca: bos tero.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
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Armenio
Felatio: Penesorberán.
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Australiano
Boomerang que no vuelve: Palo.
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Chino
99: cachi chien
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Luna de miel: alcolchon chin calchones.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chán.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Resorte: toing.
Se acabó: Chim-pún.
Sencillo: chimple.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Tango: chan chaaan.
Travesti: chichi con chaucha.
Trucho: made in china.
Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
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Coreano
Precio: teka go.
Veneno: bai gon.
Yiro: tedoi laguita.
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Francés
Desnudo: se la ví.
Me equivoque: Le pifié.
Mono: chimpancé.
No aguanté: memié.
No tengo fuego: se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.
Trolo: mela lastré.
Tuve cien hijos: parisienne.
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Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré.
Enloqueció: sepiró.
Funcionario: robairrajá.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.
Tomar el té a la tarde: merendeté.
Trabajo: yaservirelté.
Traeme el auto: arrimame la coupé.
Venganza: yavás avér.
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Griego
Adulterio: atrapalos encopulas.
Caricatura: garabatos.
Malos alumnos: discípulos crápulas.
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Hebreo
Desnudo: tel aviv.
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Hindú
Cama con forma de corazón: kamasutra.
Mujer licenciosa: brahmaputra.
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Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Controlese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Gallina: River Plate.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Wow! que tetas!: wonder-bra.
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Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Corazón: mio cardio.
Dormilón: laverga di'l nono.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
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Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Bicicleta: kasimoto.
Blenorragia: michiko meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Fin: saka-bo.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?.
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukuro taroto.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Mamoterapia: manosiamo tetika.
Matafuego: ataka yama.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Media vuelta: kasigiro.
Médico: boti kin.
Muerto: ta tieso.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Oculitas: temiro lozojo.
Otorrinonaringologo yozi tesako lomokito.
Papel higienico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Politico honrado: nikito-nipongo.
Precavido: nokojo sinfolo.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nagas aki.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Tengo sed: kiro masawa.
Terminar de orinar: sakura supito.
Trompudo: je tong.
Urólogo: yozobo tupikito.
W.C.: sitagacha tasekaka.
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Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum.
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Noruego
Calzoncillo: escondenabo.
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Portugués
Arbol: eu caliptu.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
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Rumano
Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.
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Ruso
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
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Zulú
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Baile: bamba.
Camino: senda.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Fiesta: pachanga.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Morite: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Oferta: ganga.
Olor a transpiración: Tubaranda metumba.
Orgasmo: yaculé.
Pan: bimbo.
Pelela: acumulakaka.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Se acerca una tormenta: nosmamos amoja.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasion: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Virgen: cuchintakta.

[Levante]

¿Refranes groseros?
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Refranes

De todos los refranes, aquí se recopilan los expresados de una forma soez. Hay que tener en cuenta que reflejan verdades como puños: no se trata sólo de buscar una rima grosera. Pero allá cada cual con lo que quiera entender.

Quien con niños se acuesta, meado se levanta.
Más caga un buey que cien golondrinas.
Con buena polla, bien se folla.
Por más vueltas que des, el culo siempre te queda atrás.
Quien sólo piensa en lo que en su vientre entra, no vale más que lo que de su vientre sale.
Más vale peder sólo que reventar en compañía.
A capar se aprende cortando cojones.
Tetas de mujer, tienen mucho poder.
Tiran más dos tetas que los bueyes de dos carretas.
Ata más un pelo de coño que una maroma de barco.
Nunca faltará un tiesto para una buena mierda.
O follamos todos o tiramos la puta al río.
Así come el mulo, así caga el culo.
Al que no está acostumbrado a bragas, las costuras le hacen llagas.
Donde tengas la olla no metas la polla.
A quien no esta acostumbrado a los calzones, se le pelan los cojones.
A nadie le huelen sus propios pedos ni le parecen sus chiquillos feos. Para el tiempo que me queda en el convento, me cago dentro.
Gaviota hacia tierra, marinero a la mierda.
Ante la duda, la mas tetuda.
Amor de monja y pedo de fraile, todo es aire.
Deja que el buey mee que descansa.
Tan cabrón se es con un cuerno como con dos.
Ojos que no ven, mierda que pisas.
Cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el culo caza moscas.
Aprendiz de muchas ciencias, maestro de mierda.
Sábado, sabadete, camisa limpia y polvete.
De barriga gigante, pedo retumbante.
Del que tiene dineros suenan bien hasta los pedos.
¿Enseñar sin saber?: como no sea el culo, no sé qué.
La voz del culo no tiene remedio ni disimulo.
Lamiendo culos a la cumbre subieron muchos.
Nadie se mira su moco, pero sí el que le cuelga al otro.
Para coger peces, hay que mojarse el culo.
Un buen pedo puede sonar largo tiempo.
Con dos pedos y una bufa, la cama como una estufa.
Cuando el grajo vuela bajo hace un frio del carajo.
A quien a buen culo se arrima, buenos trancazos le propinan.
El asunto de la jodienda no tiene enmienda.
Donde hay pelo hay alegría.
A la mejor puta se le escapa un pedo.
Puta la madre, puta la hija, puta la manta que las cobija.
A falta de polla, pan y cebolla.
Cuesta abajo, hasta la mierda corre.
Agujero con pelo, pa jodelo.
Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.
Teta que cubre mano, no es teta, sino grano.
De los gustos sin pecar, el mejor es el cagar.
No hay himen duro, sino gaita fofa.
La mujer de la cocina a la cama, y por el camino a hostias
Caga el Rey, caga el Papa y en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa.
Pretensiones de hombre pobre, pedos de borrica vieja.
No hay coño mas sano que la palma de la mano.
Vieja, pero no de la almeja.
Cuando la gana de joder aprieta, ni el culo de los muertos se respeta.

[Levante]

NUEVA LINEA AEREA: BILBO AIR LINES

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace)
se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos.....
somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?...
( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...


Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta .¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!