Todos humor

[Levante]

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

-----------------------------------------------------------------------------------

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

[Levante]

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

[Levante]

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

--------------------------------------------------------
? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

[Levante]

ELPASTOR

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

[Levante]

la enana y el ginecologo






una enana se presenta a una consulta ginecolÓgica...
el doctor, ante su presencia, le dice:

-sí, seÑora, ¿en quÉ podrÍa ayudarla?

-bueno, doctor.... En verdad no se cÓmo decÍrselo...pero cada vez que llueve me duele allÁ abajo, en la pochola...

-usted se refiere a la vagina?

-sÍ, doctor.... La pochola.

-bueno, veamos.... SÚbase a la camilla que la reviso...

el doctor la observa atentamente y le dice:

-la verdad que no le encuentro nada... Pero ¿cÓmo es el dolor?

-es un dolor muuuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve....

-bueno, le recomendarÍa entonces que venga un dÍa de lluvia, asÍ puedo hacer un diagnÓstico mas acertado...

pasan 15 dÍas.... Y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana.

-¡ay, doctor.... No puedo mÁs del dolor!... ¡hoy que llueve me duele nuevamente!

el doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posiciÓn ginecÓlogica... Coloca una sÁbana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar.....y a los 5 minutos le dice que se baje.

-y ¿cÓmo se siente ahora?

la enana camina un poco y exclama:

-¡¡¡es increÍble!!! ¡¡¡estoy bÁrbara!!!, doctor, no siento nada ¿quÉ me hizo?

-nada, le recortÉ un poco las botas de goma...

[Levante]

Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?

-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

[Levante]

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
vEjecuto Trabajo Físico
vTrabajo A Grandes Profundidades
vTrabajo De Cabeza
vNo Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
vTrabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
vNo Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
vTrabajo A Altas Temperaturas.
vTrabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

ØNo Trabaja 8 Horas Consecutivas.
ØSe Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
ØNo Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
ØNo Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
ØDescansa Mucho, Antes De Tiempo.
ØNo Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
ØDescuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
ØNo Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
ØNo Espera A La Jubilación Para Retirarse.
ØNo Le Gusta Doblar Turnos.
ØA Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
ØY Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

[juan vargas]

UNA VIEJA PERO QUE BIEN LISTA


> CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
>
>
>Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
>Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
>de dinero en efectivo.
>
>Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica
>y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta
>de ahorros,
>para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
>
>Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
>Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente
>tiene siempre la razon.
>
>El Presidente del Banco inquirio, cual es la
>cantidad que Ud. desea ingresar.
>
>Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso
>encima de la mesa.
>
>El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber
>de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
>Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha
>cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
>
>La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
>
>Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
>apuestas?
>
>La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
>apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
>pelotas son cuadradas!"
>
>El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
>es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de
>ese tipo".
>
>La viejecita lo desafio.
>
>Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
>dispuesto a aceptar mi apuesta?
>
>Por supuesto, respondio el Presidente.
>Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
>cuadradas.
>
>La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
>mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
>10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
>
>Por supuesto, respondio el Presidente,
>teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
>
>Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
>por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el
>espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo
>un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
>sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
>apuesta.
>
>A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
>viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
>del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la
>apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son
>cuadradas.
>
>El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
>la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar
>sus pelotas.
>
>El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
>se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto
>timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que
>es mucho dinero y debo cerciorarme.
>
>Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
>25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar
>absolutamente segura".
>
>La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
>empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se
>dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose
la cabeza contra la pared.
>
>El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
>que le pasa a su Abogado?
>
>Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
>100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las
>pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
-------------------------------------------------------------------------
PA QUE APRENDAN NUESTRA PLATICA

a ver que les parece nuestro idioma.
-----------------------------------------------
Viva mexico!!! y nuestro idioma!!!

NOSOTROS NO HABLAMOS ESPAÑOL ...

TAMPOCO CASTELLANO...

HABLAMOS MEXICANO, SI NO LO CREEN LEAN A CONTINUACIÓN ...

REFLEXIONES SOBRE EL MEXICANISMO...!!!

El Mexicano no se emborracha: Se pone pedo!!

EL Mexicano no saluda: Te dice que onda guey

El Mexicano no tiene amigos: Tiene Brothers

El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo

El Mexicano no se burla: Se caga de risa

El Mexicano no se enamora: Se encula

El Mexicano no convence: Tira choro

El Mexicano no se lanza: Se avienta

El Mexicano no besuquea: Faja

El Mexicano no lame: Mama

El Mexicano no molesta: Chinga

El Mexicano no se baña: Se da un regaderazo

El Mexicano no se molesta: Se en ca bro na

El Mexicano no te golpea: Te da un puñazo

El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo...!!!

El Mexicano no tiene amantes: Tiene culitos

El Mexicano no sufre de diarrea: Sufre de chorrillo

El Mexicano no fracasa: La caga..

El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga loca

El Mexicano no toma siestas: Se echa una jeta

El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa...!!!

Al Mexicano no le es difícil: Esta como un guajolote!!!

El Mexicano no va rápido: Va hecho la madre!!!

El Mexicano no toma: Se pone como cola de perro, osea "hasta atras"

El mexicano no entra en acción: Se agarra a madrazos!

El Mexicano no es listo: Es una pistola... Es una verga...!!! (La ultima, no debe usarse ante gente a la que no se le tenga confianza; Que conste!)

El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón

El Mexicano es un tipo alegre: Es mucha madre!!!

El Mexicano es un tipo tremendo: Es un chingón!!!

El Mexicano no hace algo muy bien: Se raya!

El Mexicano no es cualquier cosa: Es MEXICANO PENDEJOS!!!!!!!

Viva Mexico; Hii_Ñor...!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

UN GALLO PERO QUE MUY PISON

nomas lean esta historia.
--------------------------------------------------------
Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!

Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito tabasco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito ...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos madrazos y lo mete a la jaula.

¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con Nachito; que Nachito esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del Nachito, el perro que apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice: < /STRONG>

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a hechar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de Nachito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso inmóvil,mi entras2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Nachitooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo Nachito!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...

En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate pendejo!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!

[Obywans]

haaaaaaaaa que buenoooooo que me meoooooooooooo hahahahhahahahahah !!!

[Levante]

Estaba un viejecito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo yverde.

El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa gilipollas?; ¿Qué miras con esa cara?, ¿ Qué nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?