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Thread: Todos humor

  1. #131
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    Re: Todos humor

    Mujer Liberada

    Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse
    después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo
    más guapo que había visto en toda su vida.

    Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante
    pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...

    Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no
    podía quitarle los ojos de encima.

    El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una
    sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó
    para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la
    boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente
    ronca:

    'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier
    cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras,
    por 50 €. Sólo te pongo una condición....'



    Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el
    tipo contestó:


    'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'



    La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo,
    analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en
    el bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una servilleta del bar,
    la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.


    Se inclinó y le susurró al oído:








    'LÍMPIAME LA CASA'

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  3. #132
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    Re: Todos humor

    EL FOTÓGRAFO

    Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
    La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
    - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las
    funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
    La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no
    tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser
    padres.

    Días después contrata a un joven para que, cuando él no
    este, vaya a cumplir su tarea.

    Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la
    casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y
    llegó a casa de la señora.

    - Buenos días señora, vengo por lo del niño.

    - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

    - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi
    trabajo,además quiero comenzar cuanto antes.

    - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

    - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala,
    digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el
    jardín.
    - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

    - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser
    más.-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo
    que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis
    clientas. Por ejemplo:mire este niño qué bonito; lo hice en un
    parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para
    verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la
    señora era muy exigente,con nada le daba gusto. Para colmo,
    esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla
    y comenzó amordisquearme el equipo.

    La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el
    fotógrafo continuaba:
    - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la
    mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
    La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo
    que continuaba:

    - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le
    dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo
    haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

    La señora estaba a punto del desmayo.

    El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

    - ¿Quiere comenzar?

    - Cuando usted diga -contestó ella-.

    - Está bien, voy por el trípode.

    - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

    - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito
    el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo
    sostenerlo bien y....¡Señora. ......¡Señora.. Señoooraaa!

  4. #133
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    Re: Todos humor

    Ojo al dato ¡¡¡¡

    Agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

    Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un turista forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
    Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

    El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

    Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

    El criador de cerdos se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

    El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

    La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

    En este momento baja el turista, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
    de la ciudad.

    Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!


    MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS


  5. #134
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    Re: Todos humor

    UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA



    Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
    económica.


    Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
    de primera clase.


    Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide


    sentarse en el asiento que tiene su número

    La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
    clase económica.

    La lepera responde:

    - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
    Nueva York, y a mi nadie me mueve.

    Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
    problema con la pasajera.

    El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
    su asiento es de clase económica.

    La Chica responde:

    - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
    Nueva York y que no se diga nada más.


    El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
    cabina para comentarle el problema al Capitán.

    El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
    cargo del problema.

    Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

    Ella inmediatamente se levanta y dice:
    - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
    asiento de clase económica.

    El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
    escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
    para convencerla.


    El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

  6. #135
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    Re: Todos humor

    CHISTES VARIOS ........................


    LOGICA:



    Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

    - Por qué le pegó a mi hijo?
    - Por maleducado, me llamó gorda.
    - Y cree que pegandole va a adelgazar?





    EN UNA OFICINA ARABE:

    - Nombre?
    - Abu Abdalah Sarafi
    - Sexo?
    - ¡4 veces por semana!
    - No, no, no! - ¿hombre o mujer?
    - Hombre, mujer...y algunas veces camello...






    PAISANO: (JUDIO)

    El representante del censo le pregunta al paisano:
    - Señor cuantos hijos tiene?
    - Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
    - Entonces tiene una prole grande?
    - Grande creo que no, pero siempre está dura!





    EMERGENCIA:

    El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
    les dice:
    - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!





    CONFESION:

    El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
    - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
    - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?





    VELORIO:

    El viejo acaba de morir.
    El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
    - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
    La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
    - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?





  7. #136
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    Re: Todos humor

    CHISTES VARIOS ........................


    PADRE POLITICO:

    Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
    - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
    El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
    - 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
    - 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
    parientes!'


    EL GENIO:

    Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.



    Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
    - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
    - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
    que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
    - 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
    - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
    Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
    El genio suspira profundamente y dice:

    'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!









    DIVORCIO JUDIO



    Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:


    -Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.


    -Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!


    grita el hijo.


    -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.


    Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que


    es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para


    contarle. Y corta el teléfono.


    Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.


    -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!


    Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:


    Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.


    Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?


    El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:


    Muy bien Rebeca todo salió perfecto...


    Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.








    HORÓSCOPO

    He leído tu horóscopo de 2009:
    Salud: los astros te sonríen
    Dinero: los astros te sonríen.
    Sexo: los astros se cagan de la risa
    .


    MEMORIA
    : De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


  8. #137
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    Re: Todos humor

    CHISTES VARIOS.......................

    POR AMOR O POR INTERÉS
    Un amigo le dice al otro:
    __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
    sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
    __ La mía lo hace por amor...
    __ ¿Cómo estás tan seguro?
    __ Porque lo que es interés, no pone ninguno.



    REBELDE.
    Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
    __ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
    El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
    __ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
    __ Sí, muchas veces
    __ ¿Y entonces que mira?. -
    __ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
    la cerveza!



    ¿ AMANTE O ESPOSA ?
    ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
    __ 30 kilos.
    ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
    __ 30 minutos.
    ¿Conoces el castigo para la bigamia?
    __ Tener dos suegras.
    ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
    __ Con el terrorista se puede negociar.




    ANIVERSARIO

    Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
    pregunta al marido:
    __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
    plata ?
    El tipo le responde:
    __ Un viaje a China .
    La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:


    __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
    __ Te voy a ir a buscar.


    Una pareja de ancianos discute.
    Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
    Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.


    El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
    __ Han sido quintillizos.
    __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
    __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.




    SUPERMAN
    Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
    __ Pero... ¿ quién te atropelló ?
    __ Mi mujer... - responde Pedro.
    __ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
    __ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como
    Superman.
    __ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
    __ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de
    los pantalones.!


    __
    María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
    __ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
    __ Por eso, María... por eso...

  9. #138
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    Re: Todos humor

    Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
    - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
    - Pollos, responde el primero
    - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
    - Si aciertas puedes quedarte con los dos.
    - Bueno, pues ... ¡cinco!


    .- Juegos olímpicos en lepe . Discurso de inauguración.
    - O ... o .... o ... o ... o
    - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

    .- Le dice un lepero a otro:
    - Oye Manuel, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
    fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
    - ¡EEEEEEH! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

    .- CURVA PELIGROSA
    Un lepero conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
    decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.



    .- AGENDA DE TELEFONOS
    ¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
    - Teléfono de Luis , teléfono de Antonio , teléfono de ... ..

    .- Un lepero entra un Lunes en una zapatería y después de probarse unos
    cuántos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
    - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
    - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo Domingo




    .- Se encuentran dos leperos
    - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
    - ¿De qué?
    - De Compostela





    Llama un lepero por teléfono y le contestan
    - ¿Si?
    - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
    - ¿Es su primer hijo?
    - No, soy su marido


    ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
    El pensamiento.



    .- Un lepero en el viaje de Colón.
    - Almirante, quince carabelas se acercan
    - ¿Una flota?
    - No, flotan todas.

    .- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe , le dice al contramaestre
    - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
    - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
    - Si hombre, para follar estoy yo ahora.




    .- Dos leperos se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
    Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
    - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
    no tenga bolas de navidad.

  10. #139
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    Re: Todos humor

    Un gomero se fue a comer en un restaurante chino , y todo muy bien . el gomero pregunto al chino la carne era muy buena ! que carne es ?el chino responde , es de lata .. si dice el gomero pero que carne . y el chino vuelve a responder de lata . el gomero vuelve a preguntar vale de lata pero que carne es .




    y el chino le vuelve a responder! de lata la madle de latoncito.

  11. #140
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    Re: Todos humor

    BUCLE

    Para el que no sepa el significado de BUCLE (Cuando se dice que un programa de ordenador "entró en bucle"...)
    Lo comprenderá mejor con este ejemplo:

    El director le dice a la secretaria:
    - Vamos a viajar al exterior una semana, para un seminario.
    Haga los preparativos del viaje...

    La secretaria llamada al marido:
    - Voy a viajar al exterior con el director durante una semana.
    Cuidate, querido.

    El marido llama a la amante:
    - Mi mujer va a viajar al exterior una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

    La amante llama al niño al que da clases particulares:
    - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clase...

    El niño llama a su abuelo:
    - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡
    Vamos a pasar la semana juntos!

    El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
    - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario.
    Puede cancelar el viaje.

    La secretaria llama al marido:
    - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

    El marido llama a la amante:
    - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

    La amante llama al niño de las clases particulares:
    - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

    El niño llama al abuelo:
    - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.
    Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

    El abuelo llama a la secretaria:
    - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.... Continúe con los preparativos del viaje al seminario

    ¿Entendiste ahora, qué es el "bucle"?

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