Dos "locas" gays hablando en un bar....
- Oye, ¿a ti qué te gustaría ser si te reencarnaras?
- ¿A mí? Ambulancia, sin duda, reina.
- ¿Ambulancia? ¿Y eso?
- Imagínate: Que te abran por detrás, te metan un tío entero y salir aullando como una loca!!!!
Dos "locas" gays hablando en un bar....
- Oye, ¿a ti qué te gustaría ser si te reencarnaras?
- ¿A mí? Ambulancia, sin duda, reina.
- ¿Ambulancia? ¿Y eso?
- Imagínate: Que te abran por detrás, te metan un tío entero y salir aullando como una loca!!!!
En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...
Leonardo
Que hay de no real en esta foto?
Si no le encuentran vean aqui
PINCHAR aqui
De un amigo
Zidane,Materazzi y Moggi (este ex director general de la Juventus, gran pirata del futbol), estan de vacaciones
En una playa en la Arabia Saudita y tomandose una copa de champagne de contrabando,
cuando improvisamente llega la policia y les arresta.
El solo poseer alcool en Arabia es un grave crimen y, màs terrible aùn es el consumo,
vienen condenados a muerte.
Però gracias a las conocencias de Moggi y con la ayuda de abogados muy listos
Llegan a convertir la sentencia de muerte , en carcel a vida.
Fortuna es que el dia que termina el proceso, en Arabia Saudita es fiesta nacional
Y el Sheiko siendo de buen humor, decide que estos podian ser librados en cambio de una fustigacion con
20 golpes a cada uno.
mientras se preparan para la fustigacion el sheiko dice:
Hoy es el cumpleaños de mi primera mujer,y ella quiere que expresen un deseo antes de iniciar la pena.
El primero es Moggi que piensa un poco y dice:
atenme una almohada en la espalda.
Asi viene hecho però la almohada dura no mas que 10 golpes,y los restantes 10 golpes lo dejan
Sangreando y en agonia.
Luego es el turno de Zidane que pide de atarle 2 almohadas en la espalda.
Esta duran solo15 golpes y los otros cinco le dejan ensangrentado ,
y asi se lo llevan llorando como un niño.
Llegado en turno de Materazzi, y antes que este pueda hablar el sheiko le dice:
Tu eres un campeòn mundial y por esta razòn te concedeò dos deseos
Gracias su alteza responde Materazzi, y como admiracion a vuestra clemencia, com primer deseo quiero que me dean 100 golpes y no 20.
No solo eres un campeon del mundo , sino que tambièn tienes coraje!!! Exclamò el sheiko con admiracion.
Y ahora dime cual es tu Segundo deseo?
Que me aten Zidane en la espalda
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la ****!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"
Los armarios de IKEA.....
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor: Oiga doctor... tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
!!!Usted está embarazada.!!!
Se va la monja al convento y lo cuenta.
Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto... para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo... que se ha tirado desde la torre!
Un campesino llega a su casa y le dice a su mujer:
-"¡Qué te cuento, MARIA, vengo de ver una película de esas bien feas quesque tres X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!"
-"¿Cómo así, LORENZO? ¡Cuéntame!"
-"¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor!
¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?"
-"¿Te gustaría que yo me quejara LORENZO?"
-"¡Sería recontra lindo, MARIA! ¿Por qué no lo intentas?"
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-"¿Ya tengo que empezar a quejarme?"
-"No, todavía no".Él continúa acariciándole la cintura, las piernas...
y la esposa nuevamente le inquiere:
-"¿Qué Ahora ya me quejo?"
-"oh pos esperate un poco más".
A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
-"Ahora, MARIA, ahora, comienza a quejarte".
-"¡Ay, LORENZO, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta de la luz ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar!
¿Le Sigo, LORENZO?"
Chino
Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo.
Adentro un chino de 1,90 y 120 Kgs , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un facón enooorme.
-Chino, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
-Déjenlo ahí en un rincón, que mas tarde me encargo de él.
Cuando los bandidos se van... el tipo dice:
-Por favor señor Chino, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios....
-Calláte la boca y quedate quietito ahí.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo...
-Chino, el jefe pidió que a éste le cortés las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas.
-Déjalo ahí... que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen a otro pobrecito.
-Chino, a éste le cortas el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa.
-Está bien.... dejalo también ahí en el rincón junto a los otros.
Finalmente traen a otro...
-Chinazo, a éste lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja...
-Señor Chino, por favor no se confunda...
¡¡ El del culo soy yo!! ¿OK?
Moraleja :
A medida que conocés los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave...
El Monstruo "Mala Men"
El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...
¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!
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