Todos humor

[Levante]

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

[Levante]

Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O....O..'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'

Llega un Gallego a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'

[Levante]

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'

AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'

[Levante]

ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado.....'

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme

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Tio listo

> El atracador, pistola en mano:
> - ¡A ver, todo el dinero, rápido!.
> Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
> cliente más cercano:
> - Oye, tú, ¿Has visto algo?, ¿Me acabas de ver robar ?
> Aquel hombre, nervioso, le contesta:
> - Claro, claro que le he visto ...
> Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.
> De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y
> le dice al hombre:
> - ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
> Y el hombre contesta:
> - No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han
> perdido detalle ...

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El chucho cubano

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro:
- ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro!; ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro!; ¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama! ,

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Cosas de mujeres

Un joven y una joven campesinos, paseaban por el campo.


María se detiene y le pregunta a Juan:
¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
Responde Juan:
Por el Olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
Responde Juan:
Por el Olor, María.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
Responde Juan (Pacientemente):
María, ya te he dicho que Por el Olor .. !!
...Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
''' Y tú Juan''' ........ eres maricon o tienes gripe???

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Curiosidades

Te voy a hacer DOS preguntas tontas, para demostrarte que estamos en
pelotas respecto al conocimiento del medio en el que vivimos.
DOS preguntas:
PRiMERA: ¿Qué come un murciélago hindú?.
Ni puta idea, ¿Verdad? No te preocupes, nunca has ido a la India ni
vas ir a dar de comer a esos bichos.
SEGUNDA: Tú...te crees que sabes algo de informática ¿No? Te crees que
controlas algo sobre la máquina que tienes delante, ¿No? Bien.
Pues haz esto, que vas a flipar:
ABRE UN NUEVO DOCUMENTO DE WORD.
ESCRIBE: =rand(1,1) y pulsa INTRO.
Ahora vas y lo cascas!!!!