Todos humor

[Levante]

> Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
> - En el cuartel tenemos un sistema excelente.
>
> Con la primer campana nos ponemos los equipos.
>
> Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
>
> Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.
>
> A partir de hoy cuando yo grite:
>
> "campana 1" te desnudas
>
> "campana 2" te vas a la cama
>
> "campana 3" hacemos el amor toda la noche.
>
> Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
>
> "campana 1" y la mujer se desnuda.
>
> Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
>
> Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.
>
> Al cabo de un rato la mujer grita:
> - "¡CAMPANA 4!"
>
> Entonces Chucho le dice:
> - ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
>
> La mujer dice: - ¡Desenrolla más manguera que estas lejísimos del
> fuego!

[Levante]

Es un de tantos puntos de vista.

Historia Real:

Entrevista a un General de cinco estrellas de la 101ª Aerotranspotada de los EEUU .

El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy "políticamente correcta".

El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo.

Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:

MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?

REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, nudos, arquería y tiro al blanco.

MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?

REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías.

MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?

REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.

MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!

REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?

La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista quedó interrumpida...

[Levante]

Duda

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo tambien las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

[Levante]

LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en losdepartamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.





Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?





La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad?Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, vienerefrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexiónGPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
--¡P'tas la mala cue'a que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno.¡Ahora mismo tiro esta güevá por la ventana!.El amante robot, recordando que está en el piso 20,recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

[Levante]

>> Restaurante de lujo:
> >
> > - ¿Que tomarán los señores...?
> > - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
> > - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre....
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
> > - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
> > - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
> > - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
> > - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
> > - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
> > - Berta... !!! Voy a amarte!!!!
> > - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

[Levante]

Un tío esta haciendo un crucigrama.
> > - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
> > - ¿Horizontal o vertical?
> > - Horizontal.
> > - ¡Ah! pues entonces 'boca'.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
> > - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
> > - ¡No!
> > - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Un hombre dice a su novia:
> > - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
> > - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
> > - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
> > - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
> >

[Levante]

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
> > - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
> > - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
> > - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
> > - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
> > - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
> > - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > - Mi marido es impotente al 100%
> > - Eso no es nada, el mío lo es al 200%
> > - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
> > - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
> >

[Levante]

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
> > -¿Quieres que te dé por culo?.
> > Ella se para, piensa y dice :
> > - Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
> > Y él le contesta:
> > - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Le dice la madre a la hija:
> > - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
> > - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Dos amigos que se encuentran...
> > - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
> > - Pues mira, me he colocado de funcionario.
> > - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
> > - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

[Levante]

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
> > - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
> > La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
> > - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
> > Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
> > - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
> > A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
> > - Y encima insiste!!!! Atrevido!!
> > El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
> > - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
> > El hombre se levanta y contesta gritando:
> > - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
> > - Por tu culpa, cabrón!
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
> > - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
> > - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

[Levante]

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
> > - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
> > - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
> > - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > - Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
> > - No hija, es 'se me'.
> > - No mamá.. ¡Te juro que es baba!
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> >
> > - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
> > - Hombre, si es abundante...
> >
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> >
> > - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
> > - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
> > - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
> > - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
> > - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
> > - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!