Todos humor

[Levante]

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
> > - ¿Sabes cómo se hacen los niños?
> > - No, no lo sé...
> > - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
> > - ¿Y luego?
> > - Luego la empuja con la polla.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
> > - María... tengo otra...
> > - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
> > - Pepe... ¡Eres un monstruo!
> > - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
> > Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
> > El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
> > En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
> > La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
> > - ¿¿¿Una qué???
> > - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[Levante]

El matrimonio

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón... y la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar.

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprarle una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

Hace ya 36 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?"... Yo le contesté: "Bastante polvo"

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer insistía machaconamente en que la arreglase. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil... Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...

[Levante]

Cuentito de Vacaciones - Temporada de verano

Balneario Costa Brava...
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí
jugando con un palita

Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la
orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al
nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo
que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te
pido sisplau... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... sisplau...
devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola
llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

"Señor..
¿...y la palita....?

[Levante]

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

[Levante]

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega de La Mareta, con tan mala suerte para él que cayó en una presa, y con tan mala suerte para los españoles que un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Zapatero se vio salvo, le dijo al zagal:
— Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
— Señor presidente —dijo el chico—, sólo quiero que mi ataúd sea transportado en una carroza tirada por seis caballos.
— ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
— Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.
— Que no, que no... Pídeme otra cosa.
— Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
— Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
— Porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar por gilipollas

[Levante]

Las gafas:
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:
" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.

[Levante]

'LA DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA'



Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- '¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?'

- 'Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.



'-'¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

'-'También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal. ¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera. ¡Es una zorra !

[Levante]

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace.
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado- alcohólico- mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar
2. Dejarlo en paz

[Levante]

EL VALOR DE UN MARIDO
NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

[Levante]

La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en castellano, y que eso era una discriminación a su lengua.
Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalán y, además, que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población catalana en particular. (mirar el fichero anexo…..)