Todos humor

[Levante]

¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida

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¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

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¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.

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¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.

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¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

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¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

[Levante]

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que se le revelen los hijos.

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¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.

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¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.

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¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.

[Levante]

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

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¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.

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¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse temprano para estar más tiempo sin hacer nada.

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¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.

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¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.

[Levante]

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales
para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor -exclama la rubia

- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.

- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:

- Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.

- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.

- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien... adelante mujer.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oirme?

[Levante]

Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:

Alpes d'Huez: veinte centímetros, dura.

Alpes Meribel: quince centímetros, blanda.

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista :

- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?

***

Una rubia le dice a su madre :

- Mamá, estoy embarazada

- ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?

- Sobre el volante del coche, ¿por qué?




Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

[Levante]

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicólogo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

[Levante]

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:

-“Chica, ¡Déjame tocarte el wiwichu!”

-“Estás loco, mi negro. ¿Cómo crees, si no es tiempo todavía?”

-“Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto. ¡Déjame tocarte el wiwichu!”

-“¡No, que no quiero!”

-“Anda chica, es ahora o nunca. ¡Deja que te toque el wiwichu....!”

-“Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...”

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Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:

-“Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr.”

[Levante]

Mamá ¿quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
¿Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá

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Princesa, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas
¿Se te hinchan?..
¡No, se me abren!!

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Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan botados y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...

[Levante]

Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otracontesta:
-Será el tuyo, porquel el mío es un experto.

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Un hombre le dice a una mujer:
Vamos a jugar al mago..
Bueno, ¿pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego ¡¡tu desapareces!!

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Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.

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Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era una empresa ¡de alquiler de coches!

[Levante]

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, ¿Ud. es .. tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, ¡y el del registro civil un hijo puta!

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di...tenemos un problema.
A lo que su marido le dice:
¡Muy bien! Entonces, !Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

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Maria, que felices eramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos...
Por eso Maria... por eso.