Todos humor

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TRAGAME TIERRA!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.

- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo.

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VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS

Un ministro, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.


La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!.


El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores,
le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de
los 6 matrimonios.

Ella respondió:

1) Mi primer marido era psicólogo, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

2) Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

3) Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

4) Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el
mejor producto pero no sabía cómo utilizarlo.

5) Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo
hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

6) Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,
mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo. No se colgara.


Entonces el marido le pregunta:
Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?


A lo que la mujer le responde:

ü Pues porque tú eres ministro y del PSOE, por lo que estoy completamente
segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

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....Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada ..
La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ...

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LA GUARDIASIVÍ.
.
Va un tío por la autopista a 130 por hora y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un guardia, se acerca y le dice:
.- Señor, iba usted a 130 km por horacuando la velocidad máxima permitida es de 120,¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.- Bueno, no me voy a negar a soplar,pero le aviso de antemano que daré positivo...es que verá, trabajo en un circoy cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,y quiera que no, siempre me trago algo...pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas.... de tó.
.- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿me podría hacer usted un favor?
.- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.Dicho y hecho, el tío sale del coche,coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión,y el conductor se asoma por la ventanillatocando la bocina y gritando al guardia:
.- HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍSHIIIII!!!!

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Un anciano italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.



Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:



- Padre... durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó
a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo.. Así que yo la
escondí en mi altillo.



- ¡Esa fue una cosa maravillosa, hijo -contestó el sacerdote- no
tienes la necesidad de confesar eso.



- No Padre, es que ella empezó a agradecérmelo con 'favores sexuales'.



- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,
estás perdonado de hecho.



- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero
tengo una duda más.



- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

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El borracho

Las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:


- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!!!!!!

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Un hombre entra en la panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios...?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman "funcionarios", se llaman: "ba gue tes”.

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Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice la gitana:
"si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción."
¿Cómo? dicen las otras.

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia
"malacotones" y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso "

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Entra un tío en camilla en la UCI, víctima de un infarto. Por el pasillo se encuentra con otro paciente y le pregunta:

- Oiga, ¿aquí en la UCI se está bien?

- Hombre, no te cuidan mal. Las enfermeras son simpáticas y están muy al tanto por si necesitas algo, la comida está sosa pero sabe bien. Eso si, hay una maquinita que no para de hacer pi pi pi pi pi...

- ¿Y no se puede parar?

- Mire, le aconsejo que si se para su maquinita que haga el ruido con la boca porque si no vienen las enfermeras y le inflan a hostias.

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La cremallera

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, que viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.
La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco mas la cremallera.
Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?