Todos humor

[Levante]

Y que conste que viene de una catalana.


Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de
alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA pisha

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La tia Amparo.

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Tanto es así, que decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.

Como no quería fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó, "Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda"...

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Os envío una historia que al paso que vamos va a ser de lo más surrealista jejeje,...pero....por desgracía muy real; está circulando por los ámbitos sanitarios y está causando furorrrrrr!!!

" EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA, CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS. EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 20 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..... "

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EL PRESIDENTE ZAPATERO DE VISITA OFICIAL A SUIZA

El Presidente Zapatero de visita por Suiza , se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el de gobernación, el de educación, el de salud y así sigue...

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el de justicia, . el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó: Cuando me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

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QUE CABRONA,,,.

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo

hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

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Este chiste tiene que dar la vuelta a España y resto del extranjero. A ver si entre todos conseguimos que le llegue a su correo electrónico y les dé un yuyu.

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!



NOTA: TODO AQUEL CIUDADANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO ANTES DE 10 MINUTOS A TODOS TUS CONTACTOS.



¡¡¡YO YA HE CUMPLIDO!!

[Levante]

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!....

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Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

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VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.



Un Guardia Civil destinado a tràfico, se casa con una mujer
que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas,
en la habitación del hotel, la novia le dice:

¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen.

Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer..

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

Pues porque tú eres Guardia Civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

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ADIOS PAPÁ


Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

“Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida... Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".

"¿Qué tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa, si supieras lo que aquí paso,

"¡¡¡EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".



Ya lo dijo el filósofo:

LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.