Todos humor

[Levante]

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardón:

- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que.... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí cómo no, Pascual.

- Pero, ¿te puedo pedir un favor?

- ¿Cual?

- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- Qué pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? ¿de que se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- Pero coño! ¿que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?

- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

[bolumixx]

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico) Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas. Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión. Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!! Americanos: Bien, recibido, gracias.

[Levante]

Están en la plaza 1 tonto y de repente ve llegar al otro tonto con un Ferrari F40 rojo impresionante, por lo que el primero le pregunta asombrado, ¿de donde has sacado ese coche?

Y le dice el otro tonto: pues mira, estaba yo en la carretera meando y pasó una rubia impresionante con el deportivo, y al ver mi miembro viril quedó impresionada y me invitó a subir al coche.

Entonces me llevó a un olivar, empezó a quitarse la camisa, la falda, los zapatos, el sujetador, las bragas... hasta quedarse como su madre la trajo al mundo.. y me dijo, bueno cariño, pues coge lo que quieras.... Y yo cogí y me llevé el coche!!!!

Y dice el otro tonto: Pues hiciste bien! porque... ¿pá que coño querías tú la ropa?!!!!!

CUÑAOOOOOOOO!!! LAS COGÍO....X-D X-D

[Levante]

Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.

Se le aparece un genio que le dice:

"A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo. Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:

"¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos."

Y entonces le dice el genio:

"¡Deseos concedidos!"

Y lo comvierte en un escusado (retrete).
X-D X-D

[lilSsjGirl]

jajajajaja q bien esas chistas

[odilae]

Guenas:

pues aqui va :


Mama,mama en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande,no le hagas caso corazon y ahora anda vete a buscar la pala que es la hora de que te tomes tu jarabe
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Son tes amigos sentados en la calle y ven un pedazo de Mercedes de la ostia y salta uno de ellos y dice me gustaria tener todo el cuerpo lleno de oro para poder comprarme ese y unos cuantos mas,al rato pasa un BMW y aparca y salta el otro chico y dice pues a mi me gustaria tener todo el cuerpo de plata y asi compraria ese y otros cuantos mas,y se quedan todos diciendo ole ole y al poco pasa otro Mercedes y aparca y se baja la hermana del ultimo niño y este dice pues ami me gustaria tener todo el cuerpo lleno de pelo y responden todos asombrados de pelo y responde si no se porque pero mi hermana con un poco solo que tiene y mira los tres carros esos son sulllos
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El profesor repartiendo las notas:
Dieguito un diez
Miriam un ocho
Irene un seis
Jaimito un cero
Oiga profesor,¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Miriam
¿Y usted como lo sabe?
Porque las cinco primeras preguntas,estan iguales y en la ultima Miriam respondió´:Esa no me la se y tu has puesto:Y yo tampoco
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Llega un padre y le dice a su hijo haber que te han dicho que compres para la clase de manualidades,el hijo responde una cartulina,unas tijeras,un pegamento,y unos rotuladores.Bien lo tienes todo menos el pegamento,toma dinero y corre a comprartelo.Va el niño a comprar y le dice el dependiente que desea?el niño le responde 1 pegamento ymedio.Le dice el dependiente toma el pegamento y dile a tu padre que a por el medio que venga el


Salu22222222

[Levante]

Pues si son muy bueno, sigue a sin.(hay un par de fallos pero lo entendido perfectamente).

Salu2

[Levante]

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
- "¿Para dónde vas tu?".
La otra contesta:
-"Voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno".
-"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice:
-"Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
La otra le contesta:
-"La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-"¿Y tú, para dónde vas?"
-"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."


Salu2

[Levante]

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Salu2

[Levante]

Un borracho que se monta en un autobús en el que viajaba mucha gente, y el nota parándose en el pasillo del autobús, enpieza a gritar:
Los de la derecha son unos gilipollas, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos morcillones. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo del autobus, incluyendo al borracho, y con un cabreo que te cagas el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora que?, dime, ¿Quiénes son unos gilipollas, unos idiotas, unos imbéciles y unos morcillones?
Y a eso que le dice el borracho:
po ya la verdad esque ni lo sé, ¡ como están todos revueltos!


Salu2