La mujer desesperada al marido:
> - ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
> - ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
La mujer desesperada al marido:
> - ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
> - ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
> -¿A quién llevan a enterrar?
> - A mi suegra, dice un amigo.
> - ¿Y por qué de costado?
> - ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
> - Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme
> cabalgando sobre un cocodrilo.
> - ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel
> escamosa, esos dientes afilados.
> - ¡Hombre, qué terrible
> - ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
> -Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le
> caigamos de sorpresa
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
> - Tu madre se viene a vivir con nosotros.
> - ¿Por qué decís eso?
> - Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para
> que le corten la cola hoy mismo.
> - ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
> - ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna
> manifestación de alegría en esta casa!
LES FABES Y EL AMOR
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
DEDUCCIÓN EMPÍRICA"
>
>
> Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado.
> Curioso, se acerca a conocerle.
> Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica.
> ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
> Bien, déjeme que le ponga un ejemplo.
> Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos.
> Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
> ¡Eso fijo!- contesto Juan.
> Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
>
> ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José
> ¿A qué se dedica?
>
> Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
> ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
> Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan
> ¿Tienes perro?
> No.
> ¡Entonces eres maricón!
CUESTIONES PERTINENTES DEL ÁMBITO JURÍDICO
Para la Iglesia, la píldora del día siguiente ya es un aborto.
Me surgen algunas dudas:
* ¿La paja es homicidio prematuro o premeditado ?
* El sexo oral ... ¿Será canibalismo?
* ¿Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?
* Y que decir del preservativo... ¿Será homicidio por asfixia?
Jaimito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.
Jaimito, todavía más curioso, pregunta:
- ¿Qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".
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