Todos humor

[Levante]

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario
se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su perra:

-¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!- La perra avanza hasta una
pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:

-¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!- El perro va hasta la
cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales
de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:

-¡Termómetro, haz tu número!- El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:

-¡Disco duro, impresiónales!- El perro se instala delante del
ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e instala un
nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

-¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

- El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.


Salu2

[Levante]

Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mí el sexo es ya historia.

Salu2

[Levante]

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Salu2

[Levante]

Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice:
¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide.
El vagabundo, repleto de alegría le dice:
¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de...
En eso el genio lo interrumpe:
¡Tonto!, acaso ¿No me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas?

Salu2

[Levante]

Un andaluz en Barcelona entra en un bar y pide una caña, en
>>>castellano.
>>>
>>>El camarero se la pone y le dice: Són noranta-cinc cèntims
>>>
>>>
>>>El andaluz deja sobre la barra noventa céntimos y sigue
>>>tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
>>>Escolti falten cinc cèntims
>>>
>>>Y el andaluz ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
>>>camarero ya rebotado le suelta:
>>>
>>> > Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un
>>>nombre... M'està escoltant perfectament.
>>>
>>>Y el andaluz a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviése
>>>solo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
>>>las palabras dice:
>>>
>>>Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
>>>págueme los cinco céntimos que me debe.
>>>
>>>A lo que el andaluz sonriendo y echando mano al bolsillo para
>>>pagarle contesta:
>>>
>>>Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
>>>castellano...

Con todos los respetos para los catalanes por supuesto jeje.

Saludos.

[Levante]

Iba un tipo en avión el con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza
(botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.


Saludos

[Levante]

Un ejecutivo envía un fax a su esposa: "Querida esposa:
>>>Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades
>>>
>>>que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una
>>>esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u
>>>ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo
>>>
>>>en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
>>>No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
>>>
>>>Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la
>>>mesa del salón que dice:
>>>Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las
>>>gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú
>>>también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando
>>>leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta
>>>con Mickel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria
>>>también
>>>tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres
>>>licenciado
>>>en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas
>>>circunstancias, pero... con una pequeña diferencia: " 18 entra más
>>>veces en 54, que 54 en 18"... Por lo tanto, no me esperes esta noche,
>>>llegaré mañana... Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te
>>>comprende...

Saludos

[Levante]

>Asi es la vida

1.- Diario de Ella
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos
quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y
pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de
retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse
ir a un lugar más íntimo para poder charlar más
tranquilamente. Fuimos a
un restaurante y él se seguía
portando de forma extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a
pensar si sería por
culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé
muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo
quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los
hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su
actitud, porque no me dijo que él también me quería,no
dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que
quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar,
pero
encendió la tele y se puso a mirarla con aire
distante, como haciéndome ver que todo había terminado
entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a
la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y,
para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e
hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire
distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él
cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y
lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus
pensamientos están con otra. Mi vida es un
auténtico desastre.



2.- Diario de El
El Madrid perdió contra el barça.
Al menos eché un polvo.

Saludos

[Levante]

La viejecita y el guapo
*******************

Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba deseperado poque acababa de terminar los estudios, no tenía trabajo ni dinero y necesitaba pagar los numerosos gastos que tenía.
Se decidió a hacer un "programa" para generar dinero rápido.
Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decía:

Cita:
En la cama 100 €
En el sofá 50 €
En el suelo 25 €


En esto pasó un viejecita y lo vió, se fue a su casa corriendo, rompió la hucha, se puso a contar el dinero y se fue al apartamento del joven.
Llegó al cuarto y lo entregó al muchacho. Al ver a la viejecita el joven se quedó un poco afligido pero necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita y contó el dinero....100 €.
Entonces le preguntó a la viejecita:
- La viejecita quiere cama eh?
Y sonriendo la viejecita dijo:
- No seas ingenuo muchacho yo quiero 4 veces en el suelo.

Saludos

[Levante]

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.

Saludos