Todos humor

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Un preparador de cadaveres en una funeraria se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajoexaminar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo de Don Ramiro, que estaba por ser cremado, hizoun asombroso descubrimiento: el sr Ramiro tenia el Pene mas largo quejamás hubiera visto !

Lo siento Don Ramiro, le dice el funerario almuerto, pero no puedo enviarloa cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra
fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre elmaletín.

¡ Ay Dios mio ! grita ella sorprendida. ¡ Ay no,no, no jodas NOOO no puede ser.

..... , ¡ Se murió Ramiro !???

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Una niña hace una pequeña pregunta a su padre:
- ¿Papá como se crea la raza humana?'
- El padre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se forma la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su madre la misma pregunta. La madre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su padre y le dice:
'Papá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi mamá diga que evolucionó del mono?'
El padre contesta:
'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu madre te habla de la suya'.

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Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'

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Anoche mi madre y yo estuvimos sentados en las sillas de la cocina, hablando de cosas de la vida entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.
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Le dije: Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"

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¡¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiración... Y me desenchufo el televisor, el DVD, el Satélite, el TDT, el Disco duro multimedia, el cable de Internet, el Ordenador, la PDA, el MP3 y el MP4, la Play3 y la PSP, la Wii, la Xbox, el Teléfono fijo, me quito el móvil, el Ipod, la Blackberry y me tiro todas las cervezas!!!

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¡¡¡La madre que la pario!!! ¡¡¡ Casi me muero!!!

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¿¿ el futuro ??
"el otro dÍa me dio un infarto, mi mujer llamÓ a la ambulancia.
cuando llegaron los camilleros no podÍan bajarme por la escalera...
tenÍan 65 y 66 aÑos, tenÍan reuma y unas cuantas cosas mÁs.
cuando lleguÉ a la ambulancia el conductor tenÍa 67 aÑos, le quedaba unos meses para jubilarse. No veÍa mucho y chocamos con un autobÚs lleno de niÑos.
el conductor del autobÚs tenÍa 67 aÑos y muriÓ en el acto.
unos obreros de una obra no pudieron rescatar a los niÑos , tenÍan 66 aÑos y bastones de tener la espalda deslomÁ.
al final lleguÉ al hospital. la enfermera se equivocÓ de archivo, tenÍa 66 y sÓlo pensaba en sus nietos y que no podia cuidarlos.
cuando me fueron a operar el mÉdico, que tenia 67 aÑos , se le cayÓ la dentadura postiza dentro de mi pecho abierto y desde entonces tengo una pequeÑa tos carrasposa.
Ya estoy bien, tengo 35 aÑos y podrÍa realizar cualquier trabajo pero estoy en paro y en el inem no hay nada para mÍ...

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Cuentos de la tercera edad.....


EL TARRITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!

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MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de pendejadas y busca rápido la cámara para tomarle una foto!

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EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

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¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

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EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?
- Pues el trata y yo miento.