¿por quÉ los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor
¿por quÉ los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor
Hay tres clases de funcionarios: Los incas, los mayas y los aztecas.
Los incas, los mÁs escasos, llegan a currar a las 8 de la maÑana, "incan" los codos y no los levantan hasta que se van.
Los mayas llegan a las 9:30 de la maÑana, con la legaÑa puesta, saludan y dicen: ¿"mayamao" alguien?
Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles, te lo dejan en la mesa y te dicen: "aztecargo" de esto.
-un psicÓlogo hace una entrevista de admisiÓn para un empleo. Entra el primer candidato:
-cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-que forma es esta de contar?
-ah!, perdone! Es que estoy acostumbrado a contar asÍ por mi anterior trabajo. Trabajaba en la nasa.
-entra otro candidato:
-cuente hasta diez.
-uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-pero... Y por quÉ cuenta sÍ?
-lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
-perdone... Cual era su anterior empleo?
-funcionario
-ah! Bueno, pues serÁ usted capaz de contar hasta diez!
-si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Estu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo,pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó lamujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,....
- ¡OH, por Dios!, y........ ¿quépasó?,...
- ¡Me despidieron! - respondió elmarido.
- Pero....y,.. ....eh.... . que pasó con lacortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también ladespidieron.
CAMPO NUDISTA
Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
campo de nudistas, previo pago de USD. 500 $ de
inicial.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:
¿Me ha llamado señor..??
¿Yo..?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira
fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección
del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca al hombre y le dice:
Señor, me ha llamado..??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.
Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 75 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....
No me conviene. ¡Gracias!!!!!
"EL LEPERO Y EL ESPEJO"
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante, mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!
¿en que se parece un paciente de la seguridad social a un piloto de formula 1?
a que los dos mueren con el volante en la mano.
EL HIJO PUTA
(PREMIO NOVELA CORTA)
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
'Sí, yo mismo'
'¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
'¿Cómo se llama usted?'
'Enrique Juárez'
'¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
'¿Puedo decirle algo, Enrique?'
'Si, claro'
'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
'Dígame'
'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
'¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
'Si, hijoputa'.
'Deja ya de llamarme o....'
'Noooooo'.
'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
'¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
'¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..
Inmediatamente llamé al hijoputa II:
'Dígame'
'Hola hijoputa' y no colgué.
'Como te pille algún día...'
'¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
'¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..
Premio novela corta
El Chiste más Corto DEL AÑO
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
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