Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
ELLA LE ENVÍA UN SMS AL CELULAR DE SU NOVIO:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
EL LE RESPONDE:
Mi amor;Estoy cagando... ¿Te mando algo?
UNO DE BADAJOZ CORTO Y CON LETRA GRANDE
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y uno de Badajoz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!".
El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el de Badajoz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
La rubia piensa: "seguro que el de Badajoz ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".
El catalán, por su parte, piensa: "seguro que el de Badajoz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado ostia a mi".
Finalmente, el de Badajoz piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al catalán".
EL CHICHI PRODIGIOSO
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada.
De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
-Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
-Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
-Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
-También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
-Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
-Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
-¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?.....!!!!!!
-Hijo mío, Catalunya es un país muy dificil. Así que tendrás que integrarte lo antes posible
- Si papá, lo haré.
Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el catalán, tiene el nivel C y esta estudiando para las oposiciones a la Generalitat.
Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita:
-Quisiera cambiarme el nombre
-Como!!!
-Si, el nombre
-Como te llamas?
-Mohammed
-Y como quieres llamarte?
-Jordi
-Jordi??
-Si Jordi
-Muy bien, a partir de ahora te llamas Jordi.
El chaval muy contento va hacia casa a toda prisa para contarle
a su padre como se esta integrando.
-Papá! Papá! Sabes que he hecho hoy para integrarme un poco
mas?
-Que?
-Me he cambiado el nombre!!!
-Que has hecho que????
-Si, el nombre. Ahora me llamo Jordi.
El padre cuando lo oye, le pega un bofetón que lo oyen en Tanger
-Pero papá!! Me dijiste que me integrara!
-Como has dicho que te llamas?
-Jordi.
Nuevamente, el padre le pega un bofetón que lo oyen en Fez y Casablanca.
El chaval se gira y piensa.
- Joder, hace 10 minutos que soy catalán y ya tengo problemas con
los putos moros!!
Como escribir correctamente.
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'...
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'...
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
- ¡¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!
unas risas
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello..
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues....¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LA PERDIDA DEL PENE
Una persona entrada en años.......(conocemos a alguno y conste que no señaaaaaaalooooooo) sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"
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