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Thread: Todos humor

  1. #491
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    Re: Todos humor

    **Carta de un suicida**

    Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
    Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
    Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
    Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!



    ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY, Y DE REPENTE..., PODRÍA HASTA SER PRIMO DE ZAPATERO








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  3. #492
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    Re: Todos humor

    Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón.
    Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados.
    Asombrada le dice a su amiga:

    -¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien! ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote! ¿Y esti? ¡vaya mangu! Mi madre.......

    La amiga un tanto avergonzada le dice:
    -¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!

    Esta le responde:
    -¡Ay madre! ¿Por qué?
    -Porque no son: rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.

    Y la otra le responde: "¡Penes! Penes serán pa tí. Pa mí son alegries".

  4. #493
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    Re: Todos humor

    Para los que entienden de vinos.
    Juran los entendidos que esta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años...

    Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON ROTHSCHILD 1928.
    El camarero regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe...Este toma la copa...lo huele. .lo prueba ....pone la copa en la mesa ...y comenta un poco disgustado.. :Esto no es Mouton 1928...



    El camarero insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef.. ,quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un MOUTON 1928, el vino que el pidió.


    Finalmente alguien le pregunta, ¿como puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?


    El hombre muy pausado y claro dice: Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino...

    Entonces el camarero consternado da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es CLERC MILON DE 1928
    Y- agrega
    -No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928.. Pero, si no me equivoco Señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, usted conoce perfectamente Clerc Milon, emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación...Los vinos son iguales... solamente se diferencian en una pequeñísima distancia geográfica....

    Rotschild pide al camarero que se acerque y le susurra al oído...:Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite las bragas, métale un dedo por delante y otro por detrás y entenderá cómo una pequeñísima distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.

  5. #494
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    Re: Todos humor

    Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
    > casarse...
    > Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
    > más apta para ser su esposa.
    > Extrajo 15.000 euros de su
    > cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
    > gastaran como quisieran.
    >
    > La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
    > belleza, etc.
    >
    > Volvió
    > y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
    > estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
    > porque te quiero.
    >
    > La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
    > consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
    > palos de golf...
    >
    > Volvió
    > y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
    > así te hago más feliz... Lo hice porque te
    > quiero.
    >
    > La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
    > triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
    > el hombre le había dado y le dijo:
    > - Invertí tu
    > dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
    > propio dinero... Lo hice porque te
    > quiero.
    >
    > Entonces,
    > el hombre pensó.
    > Pensó...pensó....pensó...
    >
    > Pensó...pensó...pensó...
    >
    > Pensó...pensó...pensó...
    >
    > A los
    > hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
    > pensar......
    >
    > Y
    > siguió
    > pensando.
    >
    > Pensó....pensó...pensó....
    >
    > Pensó...pensó....pensó.....
    >
    > Pensó....pensó...pensó..
    > Pensó...pensó...pensó...
    > Pensó...pensó...pensó...
    >
    > Pensó .. .pensó...pensó....
    >
    > Pensó...pensó...pensó...
    > Pensó...pensó...pensó...
    > Pensó...pensó...pensó.....
    >
    >
    >
    >

    > Pensó .. .pensó...pensó...
    >
    > Pensó...pensó...pensó....
    > Pensó....pensó...pensó...
    > Pensó...pensó......pensó...
    >
    >
    >
    >
    > Pensó...pensó...pensó...
    > Pensó...pensó...pensó.....
    > Pensó...pensó....pensó...
    > Pensó...pensó...pensó...
    > Pensó...pensó...pensó....
    > Pensó...pensó...pensó...
    > Pensó....pensó....pensó....
    >
    > Pensó...pensó...pensó...
    >
    >
    >
    >
    > Y


    > ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
    > GRANDES.......

  6. #495
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    Re: Todos humor

    El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

    - Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
    - Del 'Coco', profesora
    - Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

    -Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
    - De los fantasmas, profesora
    - Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

    - ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
    - Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
    - ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
    - Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...


  7. #496
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    Re: Todos humor

    CATALANES
    Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

    …//…

    Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

  8. #497
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    Re: Todos humor

    UNOS CORTITOS DE MÉDICOS


    - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
    - Desde cachorro, doctor.

  9. #498
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    Re: Todos humor

    - Doctor, tengo complejo de fea.
    - De complejo nada.

  10. #499
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    Re: Todos humor

    - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
    - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
    - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

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    Re: Todos humor

    - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
    - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

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