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Results 541 to 550 of 798

Thread: Todos humor

  1. #541
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    Re: Todos humor

    Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

    La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

    Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

    En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

    En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

    Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

    De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y másjuguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

    Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

    Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

    Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

    Ella volvió a sonreír y le dijo:




    - ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas
    qué coño hago todo el día?
    - Si, contestó él incrédulo.
    - PUES HOY NO LO HICE...

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  3. #542
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    Re: Todos humor

    > Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un
    > barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban
    > cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
    > Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el
    > barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le
    > tocó en el brazo diciendo:
    >
    > - No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa
    > de putas.
    >
    > El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
    >
    > - Y Vd. ¿Quiere aftershave?
    >
    > - Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una
    > casa de putas...

  4. #543
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    Re: Todos humor

    Qué le dijo......¿El Cola-Cao a la leche?
    Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

    ¿Y la leche al Cola-Cao?
    Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.

    ¿Un chinche a una chinche?
    Te amo chincheramente.
    ¿Un semáforo a otro?
    No me mires que me estoy cambiando...
    ¿El café al azúcar?
    Sin ti mi vida es amarga.
    ¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
    Vamos empatados.
    ¿Una iguana a la otra?
    Somos iguanitas.
    ¿Un ojo al otro?
    Tan cerca y no nos vemos.
    ¿Una pared a la otra pared?
    Nos vemos en la esquina
    ¿Una oreja a la otra?
    Con tanta cera y no brillamos.
    ¿Un celular a otro celular?
    Tengo celulitis.
    ¿El cuchillo a la gelatina?
    No tiembles cobarde.
    ¿Un español a un chino?
    Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta
    ¿Saben por que mataron a Kung Fu?
    Porque lo kunfundieron.
    ¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
    Porque tenía muchos problemas.
    ¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
    Porque les costó un huevo tenerlos

  5. #544
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    Re: Todos humor

    EL CIERRE DE LA FALDA:
    Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

    Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.
    Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.
    Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no le conozco!"
    El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."

  6. #545
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    Re: Todos humor

    Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible,
    pues el avion estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulacion, pues era
    el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:

    - ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.

    El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a
    un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

    - ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

    Y el viejecito responde:

    - No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

    - ¿Y porque no pidio una manta?

    - Hija mia, un tio alli mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle
    por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta....

  7. #546
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    Re: Todos humor

    El loro en casa del "parao"



    Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

    -Mamá, ¿qué hay de comer?

    -Nada, hijo.

    El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

    -Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

    -No hay arroz.

    -¿Y loro al horno?

    -No hay gas.

    -¿Y loro en la parrilla eléctrica?

    -No hay electricidad.

    -¿Y loro frito?

    -No hay aceite...




    Y el loro contentísimo grita:

    -¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
    ¡¡VIVA ZAPATERO !

  8. #547
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    Re: Todos humor

    Moraleja del día

    Antes y después del sexo
    Te has parado a pensar en que:

    Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.

    Después del sexo, cada uno se viste solo.

    "Moraleja de la historia" :

    En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.

  9. #548
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    Re: Todos humor

    EL PELUQUERO SABELOTODO
    > > > >
    > > > >
    > > > >
    > > > > Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma
    > > >
    > > > > Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
    > > > >
    > > > > - ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
    > > > >
    > > > > - Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta
    > > > >
    > > > > - ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
    > > > >
    > > > > - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
    > > > >
    > > > > - ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
    > > > >
    > > > > - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
    > > > >
    > > > > - ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar
    > > > >
    > > > > Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular
    > > > >
    > > > > El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
    > > > >
    > > > > - Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –
    > > > >
    > > > > - Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa
    > > > >
    > > > > - La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
    > > > >
    > > > > - ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido ¿Y qué te dijo?
    > > > >
    > > > > Me dijo:
    > > > >
    > > > > - "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

  10. #549
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    Re: Todos humor

    El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

    Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
    - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es ¡poder encontrarte con quien tu desees!
    Arthur penso un poco y despues dijo:
    - ¡Quiero encontrarme con Dios!
    San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
    Dios reconoció a Arthur y le dijo:
    - Entonces ¿fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
    Arthur respondió:
    - Es verdad fui yo ...

    Dios comentó:
    - No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante, de mantenimiento complicado, con un alto consumo...
    Arthur molesto con los comentarios replicó:

    - Desculpeme, pero ¿no fue el Señor que inventó a la mujer?


    - Si, fui yo! - Respondió Dios.

    - Bien, pues aquí y entre nosotros, de profesional a profesional: ¡su invención no fue nada feliz!

    - La suspensión delantera es muy inconsistente;


    - Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;


    - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más;



    - El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
    - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.


    Dios meditó y respondió:
    - Si, es verdad mi invento tiene defectos pero, de acuerdo con los datos de que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

  11. #550
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    Re: Todos humor


    Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo..


    Este mira al hombrecillo y,,,,, ofreciéndole la mano, le dice:
    -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

    El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
    -¿Tienes algún problema?

    A lo que el hombrecillo le contesta:
    -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

    El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
    -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

    -Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

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