Todos humor

[Levante]

Un abuelo le dice a su nieto: ¡Pepín!. mira en la mesita de noche de la habitación de tu padre y hay una caja con pastilles, traime una , ye que duelme la espalda y dijeronme que eren buenes pa el reuma.

Pepin obedece y se va por la pastilla. Cual sería su sorpresa cuando vió que la caja ponía VIAGRA. Reflexiona y piensa: ¡estes pastilles no son pa el reuma, a mi suename que son pa otra cosa!

No ceja en su curiosidad y se pone a leer el prospecto informativo. Entre las incompatibilidades hay una que avisa que puede ser perjudicial para aquellos que sufren del corazón.

Va hacía su abuelo y le dice: ¡Mira güelito! eses pastilles pa ti son males. Andes quejandote del corazón y si tomes una igual te pasa algo y después cárgomela yo. Así que nada.

¿Quién te dijo a ti que eren males?. Tómales Cipriano y anda más listu que Dios. Tu traime una y doite 10€.

Pepín le vuelve a decir: ¡yo nun quiero saber na! si pasa algo allá tu. Y se va a buscar la pastilla.

Al poco rato regresa y se la entrega al abuelo. Este le dice:"Les perres no les traigo conmigo, pero de noche dejoteles debajo de la almohada".

Cuando Pepín se va para la cama mira debajo de la almohada y ve un billete de 50€. ¡Esti paisanu ta chochu!. Dijome que me daba 10€ y diome 50€. Mañana tengo que ir a cambialos.

A la mañana siguiente se encuentra con su abuelo:¡Güelito! ¿Tu ayer no te confundiries? Dijisteme que me dabes 10€ y disteme 50€.

El abuelo le responde muy ufano: ¡No fiu no! ta bien así. 10€ son mios y 40€ de tu güela.

[Levante]

Le dice la madre a la hija:




'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

[Levante]

'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

[Levante]

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

[Levante]

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

[Levante]

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

[Levante]

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

[Levante]

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

[Levante]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

[Levante]

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'