En la boda de la Duquesa, al Cristo lo sentarán en la mesa de los jóvenes.
Confirmado, Sara Montiel será la niña que lleve los anillos.
Se rumorea que utilizarán la mítica Excalibur para cortar la tarta. La Duquesa la consiguió durante su Erasmus en Kamelot.
El Rey ha declinado con gusto el derecho de pernada.
En vez de la prueba del pañuelo le harán la del carbono 14
En el gimnasio...
Le dice un viejo de 75 al entrenador en el gimnasio:
"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira de arriba a abajo y le dice:
"Le recomiendo el cajero automático."
ROMANCE A LOS 40.....!!!.
>
> CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 40 y pico...
> -Hola !! ......Cuéntame....... *Cómo te fue con tu cita de la otra
> noche?
> -Horrible!........!No sé qué pasó!
>
> -*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
> -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé
> que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me
> acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
>
> -*No me digas que terminó ahí?
> -** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le
> tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
> bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la
> nariz.
>
> -*Y no intentó nada más?
> -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me
> acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de
> detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un
> arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le
> quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los
> implantes de silicona de mis senos.
>
> -*Y después qué pasó?
> -Que se puso a beber champaña en mi zapato!
>
> -Ay....qué romántico!!!
> -*Romántico?...por poco se muere.
> -*Por qué?
> -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi
> se ahoga.
> -*Y después qué paso?
> -*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!
La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios que se publicaron en un foro del periódico (debajo)...
> >
> > 1º NOTICIA:
> > Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
> >
> > La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
> > Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
> > El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar
> > explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
> >
> > 2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA: Son de coña ....
> >
> > · Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
> >
> > · Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
> >
> > · A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, porque con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento
> >
> > · Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
> >
> > · Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
> >
> > · Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
> >
> > · Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
> >
> > · Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
> >
> > · PIPEX: fuertes sensaciones
> >
> > · Pipas facundo, un placer de este Mundo
> >
> > · Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
> >
> > · Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
> >
> > · Je, pues como sean de El Piponazo....
> >
> > · Se lo pasarian pipa al principio.
> >
> > · Seguro que ni miró si llevaba premio
> >
> > · ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA
> >
> > · PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa.
> >
> >
> > · Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de alrededores......
> >
> > · Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?
> >
> > · Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!
QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ.
Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando!
Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo: 'Espero no haberle incomodado. Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.
'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!
El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!
Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!
El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.
'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.
¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!
Entonces la cajera dijo: 'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'
MORALEJA:
No te fíes de las mujeres. Son malas incluso de viejecitas!!!!!!
hay un incendio enorme en el nou camp. Veinte mil culÉs de rodillas rogÁndole a san jordi
!! San jordi, san jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos !!
Y se aparece san jordi y les dice:
Los bomberos no podrÁn llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarÁn.
!! San jordi, san jordi, por favor, entonces quÉ hacemos... Ayudanos !!
mirad, la unica soluciÓn es que os tirÉis todos encima del fuego. AsÍ se consumirÁ el oxÍgeno y se apagarÁ el fuego.
asÍ pues, los veinte mil culÉs se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veintemil al cielo, llaman a la puerta y aparece san pedro:
San pedro: Pero por todos los santos. ¿quÉ os ha pasado? Veintemil y todos chamuscados....
Pues mira san pedro. Hubo un fuego enorme y san jordi nos dijo que para apagarlo teniamos que tirarnos encima, y asi lo hicimos. Y mira como hemos quedado. !! DÓnde esta ese san jordi, dÓnde esta ...... !!
- san pedro: Pero si no existe ningun san jordi
- !! CÓmo que no !! Dicen los veinte mil. Nosotros lo vimos y hablamos con Él
- san pedro: Pues aqui os lo aseguro que no existe ningun san jordi.
San pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento
- san pedro: Mirad y decidme cuÁl de todos estos os dijo que era san jordi
los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno......
!! Éste es Éste es !!
San pedro se acerca a el y dandole unas palmaditas en la espalda de dice:
!!!! San isidro, esta vez te has pasado !!!
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta lamano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..
Impagable es, para mí, la "víbora" firmante, que le da de su propia 'medicina'. ¡Genial!
Carta al impagable juez Del Olmo
"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría.
El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:
Esta mañana mi tía-abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua castellana, mi querida tía-abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".
Como una hidra, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de la tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de la tía-abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia donde soplaba el viento.
Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena –en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil– llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno –expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador– de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.
Sé que es usted un porcino –dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables– y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él –dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca– entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones
a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así del mundo un lugar mucho más agradable.
Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies y a los de su señora)."
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el chochamen. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al jubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero saque al león.
Y, 4 SIGLOS DESPUES.................
Diálogo entre Colbert y Mazarino, durante el reinado de Luis XIV de Francia:
Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello ...
Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. Pero el Estado ... ¡¡¡ cuando se habla del Estado, eso ya es distinto !!! No se puede mandar el Estado a prisión. Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. ¡ Todos los Estados lo hacen !
Colbert: ¿ Ah sí ? ¿ Usted piensa eso ? Con todo, precisamos de dinero. ¿ Y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables ?
Mazarino: Se crean otros.
Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.
Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.
Colbert: Entonces, ¿ sobre los ricos ?
Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, si.
Colbert: ¿ Entonces cómo hemos de hacer ?
Mazarino: ¡ Colbert ! ¡¡¡Tú piensas como un queso de gruyere o como el orinal de un enfermo !!! ¡¡¡ Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres !!! Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. ¡ Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos ..., cada vez más ..., siempre más ! ¡¡¡ Esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos !!! ¡¡¡ Son una reserva inagotable !!!
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